Irgendwo am Nordpol wohnt ein großer Polarbär mit seinem Sohn. Nun muß der Kleine mal unbedingt raus und Pippi machen. Vater Eisbär schaut also erst mal draußen nach dem Rechten und schickt dann den Kleinen raus.

Zwei Minuten später kommt Junior Eisbär zurück zu Papa Eisbär und sagt: "Darf ich Dich etwas fragen, Papa?"

"Aber sicher mein Sohn, was ist los?"

"Bin ich ein richtiger Polarbär Vater?", fragt Junior.

Vater lächelt weise und sagt: "Aber sicher mein Sohn, DU bist ein richtiger Polarbär und nun geh wieder raus und spiele noch ein wenig!"

Junior Eisbär geht also wieder raus, macht ein paar Schneebälle, wirft sie hinter den Robben her und ist nach kurzer Zeit wieder bei Vater Bär.

"Hey Vater, bist Du Dir ganz sicher, dass ich ein richtiger Polar-Bär bin? Ist nicht doch irgendwo ein bißchen Braun- oder Schwarzbär in mir?"

Vater lächelt erneut liebevoll und sagt: "Guck mal Söhnchen, Du hast große schwarze behaarte Füße, ein schneeweißes Fell und eine tiefglänzende schwarze Nase - all das macht einen richtig echten Polarbär aus und nun geh und spiel!"

Wieder läuft Junior nach draußen - schlittert über das Eis, ärgert ein paar Seemöven und ist nach 10 Minuten wieder bei Papa Eisbär und schaut diesen fragend an:

"Papaaaaa ... bist Du Dir absolut sicher, dass ich ein Polar-Bär bin?"

"Schau mal Jungchen, Ich bin ein Polar-Bär, Deine Mutter ist eine Polar-Bärin, Deine Großmuter eine Polar-Bärin und Großvater ist ein Polar-Bär, warum fragst DU mich dauernd, was Du bist?"

Junior guckt betreten zu Vater Polar-Bär auf und sagt: ".... aber ich friere doch so verdammt!"

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kommt raus und Pony weg ...

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Für die lieben    Kleinen ...   

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"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn die Glocke ertönt?" "Er ist Boxer."

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Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer: "Ich habe heute einen Fuchs geschossen." "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" "Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen." "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" "Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten. Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?" Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."

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Der Familienname Denz, den es auch in der Schreibweise Dentz gibt, kann in einigen Fällen eine Koseform des alten Rufnamen Degenhard sein. Speziell im Nordosten Deutschlands lässt sich der Name auch vom Ortsnamen Tenze ableiten. Der Ort in Mecklenburg-Vorpommern wurde erstmals 1305 urkundlich erwähnt. Meist stammt Denz jedoch - ebenso wie Dantz - von dem mittelniederdeutschen Wort "dans" ab - beziehungsweise vom mittelhochdeutschen "tanz". Es bezeichnet allgemein den Tanz, aber auch den Gesang oder ein Spiel, das zu einem Tanz gehört. Die ersten Namensträger waren dann Leute, die leidenschaftlich gerne tanzten, die Reigenführer bei Volkstänzen oder auch Spielmänner waren. Und schließlich kann dem Namen Denz ein Gebäudename zugrunde liegen: Im Mittelalter gab es unter anderem in Straßburg, Basel und Freiburg Häuser "Zu dem Tanz".

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aber der    Nachbar    freut sich!!

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Das Joch der Ehe ist so schwer, dass man zwei Personen braucht, um es zu tragen - manchmal drei.

Alexandre Dumas, d.Ä. (1802-70), frz. Roman- u. Theaterschriftsteller

Meine Heimat ist meine Frau. Da, wo sie lebt, möchte ich sein.

Peter Alexander (*1926), östr. Schauspieler, Sänger u. Entertainer

Ohne meine Frau wäre die Ehe unerträglich.

Don Herold (1889-1966), amerik. Schriftsteller

Richtig verheiratet ist erst der Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Alfred Hitchcock (1899-1980), brit.-amerik. Filmregisseur u. Autor

Wer seiner Frau alles erzählt, ist erst jung verheiratet.

Aus Schottland

Wenn einer weise ist, sind zwei glücklich.

Dt. Sprichwort

Vollkommene Ehefrau = Eine, die weiß, dass kein Mann vollkommen ist.

Autor unbekannt

Zum Zustandekommen einer Ehe gehören selbstverständlich zwei Personen, nämlich die Braut und ihre Mutter.

Joey Adams

Eheleute, die sich lieben, sagen sich tausend Dinge, ohne zu sprechen.

Aus China

Im Ehestand muss man sich hin und wieder streiten, sonst erfährt man ja nichts voneinander!

Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832), dt. Dichter

Man ist glücklich verheiratet, wenn man lieber heimkommt als fortgeht.

Heinz Rühmann (1902-94), dt. Schauspieler u. Regisseur

Kann man Vertrauen zu einer Frau haben, die einen selber zum Mann nimmt?

Curt Goetz (1888-1960), dt. Schauspieler u. Schriftsteller

Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.

Robert Lembke (1913-89), dt. Fernsehmoderator u. Journalist, 1949-60 Chefredakteur u. Fernsehdir. Bayer. Rundfunk

Ehe - das Bündnis zweier Menschen, von denen einer sich niemals an Geburtstage zu erinnern vermag und der andere sie nie vergißt.

Ogden Nash (1902-71), amerik. Schriftsteller u. Journalist ("New Yorker")

Ehe - eine gerechte Einrichtung: die Frau muss jeden Tag das Essen kochen, und der Mann muss es jeden Tag essen.

Alberto Sordi (*1920), ital. Filmkomiker

Ehe - eine Lotterie, in der die Männer ihre Freiheit und die Frauen ihr Glück aufs Spiel setzen.

M. Rieux

Ehe - ein Vertrag, bei dem der Mann auf die eine Hälfte seiner Lebensmittel verzichtet, damit sie ihm die andere Hälfte kocht.

Fred Feuerstein, Comic-Figur

Ehe - Zustand oder Befindlichkeit einer Gemeinschaft, die aus einem Herren, einer Herrin und zwei Sklaven besteht, insgesamt also aus zwei Personen.

Ambrose Bierce (1842-1914), amerik. Schriftsteller u. Journalist

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Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst Du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst Du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos, wusste nicht was er jetzt machen soll., das einzige, was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt ... da gibt es eisige Gläser ...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: Du willst ein kaltes Glas mein Liebster? Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeugs ...  Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es Dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn ... etc. heraus.

Aber meine Liebste, im Gasthaus ... weißt ... da schimpfen die Leute ... und sagen so schmutzige Wörter.

Willst Du schmutzige Wörter, Du Kreatur? Trink Dein verficktes Bier in Deinem verdammten kalten Krügel und friss Dein scheiß Knabberzeug, Du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch?

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