Es gibt immer Einen, der besser ist
und Tausende, die schlechter sind.

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Wer in sich geht, darf nicht erschrecken,
wenn er ankommt.

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Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik.

Der Russische fängt an: "Brüderchen hab`n wir gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!"

Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United States eine Maschine die ist so groß wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften und 20000 Mann Publikum!"

Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wie viel da bei uns reinpassen, das kann ich Euch auch nicht genau sagen, ich kann Euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also: Ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben Stunde kommt der zurück und sagt "Da war nichts"! Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt "Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was Du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Doofer das Toilettenfenster aufgelassen, da is ne Amerikanische Boeing 747 rein, die kreist jetzt immer um die Lampe!!

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Autohändler fanden heraus, was auf der Wunschliste für weibliche Autokäufer ganz oben steht: ein Knebel für männliche Beifahrer."

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Eine ältere Dame geht Katzenfutter einkaufen. Büchsennahrung, nur die allerfeinste und teuerste Sorte. An der Kasse meint sie: "Für meine Katze reut mich nichts, sie soll nur vom Besten haben!""Schön, leider darf ich Ihnen kein Katzenfutter verkaufen ohne den Beweis, dass Sie wirklich eine Katze besitzen!" meint die Verkäuferin.

"Zu viele betagte Leute kaufen Nahrungsmittel für Tiere, die in Wirklichkeit aber für den Eigenverbrauch bestimmt sind. Die Geschäftsleitung verlangt deshalb von älteren Kunden, dass sie sich als Tierhalter ausweisen-"

Dem Großmütterchen bleibt keine Wahl: Sie eilt nach Hause, holt ihre Katze und zeigt sie an der Kasse - und kriegt ihr Katzenfutter!!

Ein paar Tage später ist die Oma zurück und sucht nach Hundekeksen. Und wieder von den ganz auserlesenen!! Und an der Kasse:

"Meine Vorgesetzten sind genau so streng mit Produkten für Hunde wie Katzen. Die Kunden könnten sie ja selber essen! Also bringen Sie einen Nachweis, dass Sie einen Hund haben!"

Erbost holt die Dame ihren Hund und führt ihn der Kassiererin vor. MIT ERFOLG ...

Am folgenden Tag ist die alte Dame schon wieder im Laden. Diesmal mit einer kleinen Büchse mit einem runden Loch im Deckel. Sie bittet die Kassiererin ihren Finger in das runde Loch zu stecken. Die Kassiererin lehnt ab: "Wer sagt mir, dass da kein Skorpion drin ist oder sonst was, das sticht oder beiß?"

"Nein, nichts in dieser Büchse könnte Sie verletzten!", beteuert die Kundin. Und die Kassiererin steckt ihren Finger in die Öffnung ... und zieht ihn wieder heraus: Ein Stinkefinger!! Und schreit vor Ekel und Entsetzen laut auf. Das Großmütterchen lächelt charmant und sagt im feinsten Ton: "Würde dieser Beweis nun reichen, um mir 3 Rollen Klopapier zu verkaufen?"

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