1) Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.

2) Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.

3) Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein   Schlüsselloch schauen können.

4) Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.

5) Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.

6) Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.

7) Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.

8) Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.

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Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüsst freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüsst wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von aussen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"

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an einem    alten Nußknacker    interessiert ist ...

Für den Preis hau ich lieber mit dem Pantoffel drauf - hat den gleichen Effekt ...

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Wie der amerikanische Nachrichtensender Eyewitness News berichtet, hat in New York ein Rettungsschwimmer einen Hai gerettet.

Der Rettungsschwimmer sah den Hai in einer Gruppe aufgebrachter Schwimmer. Die Schwimmer wollten den Hai wieder ins Meer befördern, und einigte schlugen sogar auf ihn ein. Insgesamt waren 75 bis 100 Menschen um den jungen Hai versammelt. Der Hai hatte eine Länge von nur etwa 60 Zentimeter.

Der Rettungsschwimmer wurde wie folgt zitiert: „Ich konnte sie doch das arme Ding nicht einfach verletzen lassen!“. Er eilte dem Hai zu Hilfe und trug diesen ins offene Meer hinaus. Dort liess er ihn frei und schwamm ans Festland zurück.

Eine tolle Aktion ! Wer von Euch würde denn so ein Hailein wieder zurück ins Meer bringen??

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Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen,
wenn Du gegangen bist ...!"

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Deutsch ist schwer.
Das kann ich beweisen, bitte sehr!

Herr Maus heißt zum Beispiel Mäuserich.
Herr Laus aber keineswegs Läuserich.
Herr Ziege heißt Bock,
aber Herr Fliege nicht Flock.
Frau Hahn heißt Henne,
aber Frau Schwan nicht Schwenne.
Frau Pferd heißt Stute,
Frau Truthahn Pute,
und vom Schwein die Frau heißt Sau.

Und die Kleinen sind Ferkel.
Ob ich mir das merke?
Und Herr Kuh ist gar ein doppeltes Tier,
heißt Ochs oder Stier,
und alle zusammen sind Rinder.
Aber die Kinder
sind Kälber!
Na, bitte sehr,
sagt doch selber:

Ist Deutsch nicht schwer?

Lemmy???

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Was ist der Unterschied
zwischen bumsen und vögeln?

Bumsen
können
nicht
fliegen

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Ein alter Cowboy erzählte seinem Enkel das Geheimnis seines Alters. Dass er bei guter Gesundheit so alt geworden sei, verdanke er ausschließlich der Prise Schießpulver, die er jeden Morgen über seinen Haferbrei streue.

Vertrauensvoll übernahm der Enkel das Rezept. Als er mit 93 Jahren starb, hinterließ er acht Kinder, 22 Enkel, sieben Urenkel und ein drei Meter großes Loch in der Mauer des Krematoriums.

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Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze.

Mutter: "Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?" Sohn: "Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!" Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Sohn: "Ja, weil die immer kleiner werden!" Mutter: "Das ist doch aber normal bei Kerzen!" Sohn: "Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: 'Wachskerzen'!"

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Den nordkoreanischen Soldaten wird Sex verboten

Wie die Zeitung „The International Herald Tribune“ berichtet, hat der nordkoreanische Spinner Kim Jung II seinen untergebenen Wehrmännern Alkohol, Sex sowie Geld verboten. Diese seien Gift, welches das soziale Vertrauen vernichte.

Kim veröffentlichte diese Verfügung im März, in welcher das Verbot damit gerechtfertigt wird, dass Sex, Alkohol und Geld die Soldaten dazu verführen, mit dem Feind zu kollaborieren.

Das Dokument wurde von einer Gruppe Nordkoreaner, die nach Südkorea flohen, im Internet veröffentlicht. Die Verfügung ist laut nordkoreanischen Militärangaben streng geheim.

Warum eine solche Verfügung nun aber eingeführt wurde, ist nicht klar. Nordkorea verbietet seinen Bürgern aber oft Dinge, die es dem Westen zuschreibt. So wird in der Verfügung gesagt, dass Geld einem sogar vergessen lässt, zu welchem Land man gehört.

Weiterhin werden die nordkoreanischen Soldaten davor gewarnt, nicht ausländische Radiosendungen anzuhören. Zustände also, die an Nazideutschland erinnern.

Die armen Soldaten 

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Im Aufklärungsunterricht wird Anna gefragt: "Anna, was sind denn die Tage?" "Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch." Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!" "Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

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An einem wunderschönen Sommertag besteigt ein Mann einen Zug und nimmt genau vor einer toll aussehenden jungen Frau Platz, die einen winzigen Minirock trägt. Der Mann kann seine Augen nicht von dieser Frau lassen und wie er sie intensiver anschaut, stellt er fest, dass sie unter dem Miniröckchen keinen Slip trägt. Ab diesem Zeitpunkt kann der Mann seinen Blick einfach nicht von dieser für ihn so interessanten Stelle bei der jungen Frau lassen.

Unvermittelt sagt sie plötzlich zu ihm:

"Ich sehe, Du schaust mir dauernd unter meinen Minirock!" Und er antwortet: "Es ist ja auch schwer, nicht dort hin zu schauen, da sie ja keinen Slip tragen!"

Ein paar Kilometer weiter sagt sie: "Schauen Sie mal genau hin, ich werde Ihnen jetzt zuzwinkern!" Und tatsächlich imitiert sie mit den Muskeln Ihrer ... ein perfektes Zwinkern! Der Mann ist hin und her gerissen!

Und wenn Sie noch einmal genau hinschauen, werde ich Ihnen ein Küsschen geben!" Erneut imitiert sie mit ihrer .... einen perfekten Mund, der einen Kuss gibt. Der Mann kann nicht mehr. Er muß um seine Beherrschung ringen. Jetzt sagt die Frau: "Komm, setz Dich neben mich und gib mir 2 Finger!"

Ungläubig fragt der Mann:

"Was, können Sie etwa auch damit pfeifen?"

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Am Abend eine richtig geile Party gefeiert, das Bier floß in Strömen, es war lustig. Der Abend endet glücklich oder vor der WC-Schüssel. In beiden Fällen kann es am nächsten Morgen zum bösen Erwachen kommen. Der Kopf dröhnt, die Beine sind schwach, der Geist hat den Geist aufgegeben, der Orientierungssinn ist schlicht nicht vorhanden und es dreht sich alles. Draußen scheint die Sonne und nette Mädchen laufen in kurzen Röcken rum. Was nun?¿? Lest hier, wie ihr den Kater am besten bekämpft.

Für harte Kerle: "Die Gar-Nicht-Methode" / Erfolgsquote: 0%

Aufstehen, das Leben muß weiter gehen. Wen interresieren schon die Kopfschmerzen? Die ersten paar Meter werden dir zwar schwer fallen, aber die frische Luft tut gut. Cabrio-Fahren wäre in dieser Situation angebrachter als Busfahren. Warum, weißt du ja. Für deinen Einsatz wirst du mit einem geilen Tag belohnt.

Für wasserscheue Trinker: "Die Kalte-Dusche-Methode" / Erfolgsquote: 20%

Ab unter die Dusche. Was in Hollywood-Filmen immer funktioniert, ist in Wirklichkeit kein Allheilmittel. Flüssigkeit hast du am Abend zuvor ja schon genug zu dir genommen. Was soll jetzt also noch kaltes Wasser ausrichten können? Klar, nach mehreren Stunden unter der Dusche verschwindet der Kater vielleicht schon mal, aber bis dahin ist der Tag schon gelaufen.

Für richtige Männer: "Die Weitersauf-Methode" / Erfolgsquote: 100%

Den Kater bekämpft man am besten, indem man sich wieder in den Zustand vor dem Kater zurückversetzt. Aufstehen und Bier trinken. Das macht Spaß, und schon bald hast du deinen Kater vor Lachen schon wieder vergessen. Auf zur nächsten Kneipe!!!

Für Machos: "Die Adam-und-Eva-Methode" / Erfolgsquote: 60%

Der Kopf hämmert und schmerzt, darum ist jetzt p***en angesagt: Das Blut wird vom Kopf in andere wichtige Körperteile gepumpt, und die Kopfschmerzen sind vergessen. Nach dem Akt ist man entspannt, aber vielleicht doch zu erschöpft um nach draußen zu gehen. Achtung: Beim Küssen kann sich durch akuten Sauerstoffmangel Brechreiz einstellen. Das wäre nicht so toll.

Für Aboriginies: "Die Back-to-the-Roots-Methode" / Erfolgsquote: 60%

Nichts wie raus aus dem Haus. Und zwar ganz ohne Klamotten. Einfach durch das Dorf rennen und die Schreie der aufgebrachten Bürger werden dein Blut schon zum Rasen bringen. In Null komma nichts fühlst du dich wie neu geboren und einem flotten Tag steht nichts mehr im Wege.

Für Weicheier: "Die Aspirin-Methode" / Erfolgsquote: 40%

Ja ja, wir kennen es alle und haben es schon hundertmal gemacht: Aspirin und Co sind nun mal eine Alibiübung. Ein paar Pillen und schon soll es einem gut gehen. So ein Quatsch. Auch der obligatorische Kaffe nach der Pille wird dich nach einem Bier-Overkill nicht auf die Beine bringen. Schon mal ein Produkt gesehen, das hält, was es in der Werbung verspricht?

Noch Fragen????

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Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter: "Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame: "Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame: "Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

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23jährige betrachtet ihr eigenes Herz in medizinischer Ausstellung

Die 23jährige Britin Jennifer Stutton hat bereits eine dicke Krankenakte. Sie litt an einer seltenen Herzkrankheit, bei der sich der Herzmuskel mit fortschreitender Zeit zunehmend versteift und sich nach dem zusammenziehen, nicht mehr entspannt. Das Krankheitsbild nennt sich restriktive Kardiomyopathie. Hätte man Jennifer Stutton kein Spenderherz transplantiert, wäre sie jung verstorben.

Nun kann sie ihr eigenes Herz in einer Ausstellung über den menschlichen Körper betrachten. „Es war ein sehr emotionaler und surrealer Moment“, erzählt die erst 23 Jahre alte Britin nach ihrer Gegenüberstellung im Medizin-Museum Londons. „Ich konnte endlich diesen seltsam aussehenden Muskel-Klumpen sehen, der mir so viel Ärger gemacht hat.“

Natürlich wurde die Patientin um die Erlaubnis gebeten, bevor man das Organ der Öffentlichkeit präsentierte.

Ob ich meinen Bloglesern auch mal meinen Muskel-Klumpen mit den darin liegenden schwarzen Kammern zeige .. *g

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Frauen, Priester und Hühner sind nie zufrieden!

Gute Nacht zusammen

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Und all das ist die Wahrheit .. Wer würde heute behaupten wollen, daß das Leben früher langweilig war? Das nächste Mal, wenn Du Dich baden willst und Du meinst, daß das Wasser nicht die gewünschte Temperatur hat, denke an Deine Vorfahren, die im 15. Jahrhundert lebten.

Das Bad wurde in einem großen Fass mit warmem Wasser genommen. Der Hausherr hatte das Privileg anzufangen. Dann kam der Rest der Söhne und Männer. Nach allen Männern kamen die Frauen und schließlich die Kinder. Und als letztes von allen kam das Baby dran. Da das Wasser immer schmutziger wurde und jemand auf dem Fassboden verloren gehen konnte prägte man vor dem Fassleeren den noch heute bekannten Satz: "Vorsicht, das Kind nicht mit dem Bade ausgießen!"

Die meisten Menschen heirateten im Juni, weil sie ihr letztes Bad im Mai genommen hatten und sie meinten, noch gut zu riechen. Wenn die Hitze kam, fingen sie an zu stinken. Deshalb trug das Brautpaar einen Blumenstrauß um den Geruch zu verleugnen. Daher die Sitte, dass die Braut einen Blumenstrauß trägt ...

Die Häuser hatten Strohdächer, dünnes übereinander geschichtetes Stroh. Oft ohne Holzanteil. Das war der Lieblingsplatz für kleine Tiere, sich warm zu halten: Katzen, Hunde, Ratten, Mäuse, Ameisen und andereTiere. Wenn es regnete bestand Rutschgefahr. Und einige Tiere fielen vom Dach, daher der englische Ausdruck: "It rains cats and dogs!" (Ein Ausdruck, den man benutzt, wenn es aus Kübeln regnet). Weil man nicht verhindern konnte, daß es durchregnete, erfand man das Bett mit Baldachin ...

Die Fußböden verschmutzten sehr schnell. Nur die Reichen konnten sich die erforderlichen Reinigungsmittel kaufen. Die Armen wurden schnell als die "schmutzigen Armen" geschimpft.

Manchmal, aber selten, konnten sie sich Schweinefleisch erlauben, dies war ein Zeichen von Reichtum, wenn man "bacon" mit nach Hause bringen konnte. Und der Ausdruck ist geblieben: "Bring home the bacon!" (the bacon (den Lohn) nach Hause bringen.

Die Reichen besaßen Zinnteller. Aber Mahlzeiten mit einem hohen Säureanteil verursachten Vergiftungen. Deswegen wurden über 400 Jahre lang Tomaten als giftig betrachtet.

Das Brot wurde folgendermaßen aufgeteilt: Die Arbeiter bekamen die untere oft verbrannte Kruste, die Familie das Innere und der Besuch die obere Kruste ...

Die Bierhumpen und die Whisky-Becher waren aus Zinn. Sie verursachten oft Übelkeiten. Die Leute lagen auf den Wegen und oft hielt man sie für tot. Aber bevor man sie begrub, wurden sie auf den Küchentisch gelegt. Dort wurde so lange gegessen und getrunken, bis der Arme sich wieder erhob oder man wirklich den Tod feststellte. Daher stammt die "Totenwache!"

Die Friedhöfe waren oft überfüllt, es wurde fast immer auf der gleichen Fläche beerdigt. Bei mindestens einem von 25 Gräbern stellte man fest, daß der "Tote" Kratzspuren hinterlassen hatte. Mit anderen Worten, man hatte einen Lebenden bestattet.

Um eine solche Tortur zu vermeiden, beschlossen sie, um die Hand des Toten eine Kordel zu befestigen und diese nach draußen zu führen. Daran wurde eine Glocke befestigt. Und es mußte jede Nacht jemand Wache halten, um festzustellen, ob nicht eine Glocke läutete. Falls ja, sagte man, daß er durch die" Glocke" gerettet wurde ....

Und?? Möchtest Du zurück ins 15. Jahrhundert???

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Eine Frau aus New York fuhr durch einen entlegenen Teil von Arizona als ihr Auto eine Panne hatte.

Ein Amerikanischer Indianer zu Pferd kam vorbei und bot ihr einen Ritt zu einer nahegelegenen Stadt an.

Sie stieg hinter ihm auf das Pferd und sie ritten los.

Der Ritt war ziemlich eintönig außer dass der Indianer alle paar Minuten ein so lautes „Y-e-e-e-eh-a-a-a-a!“ (sprich Jieh-Haaaa) ausrief, dass es von den umliegenden Hügeln als Echo zurückkam.

Als sie in der Stadt ankamen, ließ er sie an der örtlichen Tankstelle absteigen, rief ein letztes „Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!“ und ritt davon.

„Was haben Sie gemacht, dass der Indianer so erregt ist?“ fragte der Tankwart.

„Nichts“, sagte die Frau. „Ich habe einfach nur hinter ihm auf dem Pferd gesessen, habe meinen Arm um seine Taille gelegt und habe mich am Sattelhorn festgehalten, so dass ich nicht herunterfalle.

„Meine Dame,“ sagte der Tankwart, „Indianer benutzen keine Sättel.“

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Die meisten Paare in Deutschland feiern regelmäßig einen Tag der Liebe. Wie eine TNS-Emnid-Umfrage im Auftrag des Frauenmagazins "Lisa" ergab, feiern die befragten Paare mit einer Mehrheit von 41 Prozent an ihrem Hochzeitstag einen persönlichen Liebestag.

Manche Paare nehmen sich jedoch auch einen anderen Tag im Jahr, als ihren "Tag der Liebe" vor.

So rangiert an zweiter Stelle für 23 Prozent der Befragten der Tag, an dem sie ihre bessere Hälfte kennenlernten.

Den Valentinstag wählen jedoch erstaunlicher Weise nur drei Prozent der Menschen, die sich in einer festen Partnerschaft befinden.

Immerhin 12 Prozent gaben an, die Liebe zu ihrem Partner nie zu feiern. Nach Angaben des Magazins wurden insgesamt 437 Frauen und Männer im Alter zwischen 20 und 49 Jahren befragt. DCRS meint: Wichtig ist doch in aller erster Linie einmal, dass man überhaupt liebt und einen Partner hat, der das umgekehrt auch tut.

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"Die Engländerinnen haben im weltweiten Vergleich die größten Brüste. Leider sind die Brüste der Engländerinnen aber nicht groß genug um ihre Gesichter zu verdecken."

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