"Hallo Busen," sagt der Penis. "Lange nicht gesehen. Wie geht es Dir denn so?" Morgens werde ich erst mal gründlich gewaschen, sanft eingecremt und dann noch parfümiert. Anschließend werde ich in schöne weiche Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an einem See oder im Freibad auch manchmal die schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so richtig die Sonne genießen. Abends werde ich oft gestreichelt und zärtlich massiert. Dabei fühle ich mich wie eine junge Rose, deren Knospen gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir geht es einfach super! Aber jetzt zu Dir Penis. Wie geht es Dir denn überhaupt?"

"Also gewaschen werde ich eher selten, vom eincremen oder gar parfümieren kann ich nur träumen. Morgens werde ich in eine enge Jeans gezwängt und darin den ganzen Tag herum gestoßen. Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal einen Baum und den dann auch nur von hinten. Ansonsten, wenn ich schon mal raus komme, hänge ich meist in irgendwelchen trüben Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch einigermaßen zu ertragen, wenn da nicht der Abend wäre!! Da bekomme ich nämlich oft einen Gummianzug übergezogen, in dem ich fast ersticke. In dem Ding muß ich dann in dunkle Kanäle abtauchen. Dort unten herrscht dann immer ein gewaltiges Erdbeben oder so etwas ähnliches. jedenfalls bebt und wackelt alles ganz enorm. Das dauert dann immer so lange, bis mir schlecht davon wird und ich mich schließlich übergeben muß!"

So ein armer Kerl - denkt der Busen und wippt davon ...

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Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee. Sie sagt: "Wünscht Euch etwas, nach dem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"

Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der aufgefüllt mit Gold ist. Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefülltem Schwimmbecken.

Der dritte will springen, aber er rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"

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Schokoladenalter

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Guten Morgen Frau Montag,
schönen Gruß von Herrn Dienstag,
Herr Mittwoch läßt fragen,
ob Herr Donnerstag schon weiß,
daß Herr Freitag mit Herrn Samstag
am Sonntag verreist.

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hat auch so eine Lebensmittelschwangerschaft, aber der sagt immer: Ich habe keinen Bauch, ich habe nur die Beine zu weit hinten!"

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Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät ...

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