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Gestern noch zu dämlich den PC einzuschalten und heute schon eine eigene Blogseite!!
ACHTUNG! ACHTUNG: Um diese Blogseite betrachten zu können, mußt Du im Besitz eines Datensichtgerätes sein!
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Die Enthaarung ...
Sämtliche Haar-Entfernungs-Methoden haben uns Frauen ausgetrickst mit ihren Versprechungen von einfacher,schmerzfreier Haarentfernung. Epilady, Scheren, Rasierer, Crème und nun...Wachs.
Mein Abend begann wie jeder normale Wochenabend. Nach Hause kommen, kochen, mit den Kindern spielen.
Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch den Kopf der mir jetzt schon für die nächsten Stunden schmerzen bereitete: "Vielleicht probier ich mal das Enthaarungs-Wachs aus".
Also machte ich mich langsam auf in Richtung Raum des Geschehens und an den Ort meines Ablebens: dem Badezimmer.
Es war eine dieser "Kalt-Wachs" Kits. Kein Verschmelzen von Heiss-Wachsklumpen, Du reibst einfach die zwei aneinanderklebenden Streifen zwischen deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie auseinander und drücke sie an dein Bein (oder wo auch immer Haare auffindbar sind) und reiss die Haare mit einem ruck an der Wurzel aus.
Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer konnte das wohl sein? Ich meine, Ich bin kein Genie, aber aus medizinischer Neugierde nicht abgeneigt
es bald herauszufinden. (Pah! Denkste!?!)
Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus der Packung. Zwei Streifen, die aneinander kleben.
Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu reiben, dachte ich Genie schlauer zu sein und greif einfach mal nach dem Haartrockner und erwärme die Streifen damit ("Kalt Wachs, "Jawohl"...hhhm hhmm)
Also lege ich einen dieser Streifen quer über die Wade. Ich halte die Haut
drum herum straff und ziehe mit einem Ruck. Es funktioniert! OK, das war
grad nicht das tollste Gefühl, aber auch nicht das schlimmste.
Das kann ich aushalten! Nichts kann mich mehr vor der Haarentfernung bschrecken! Ich bin She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger Körperbehaarung und Macherin der weichsten extraordinären Frauenhaut.
Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich mich gen Norden. Schaue kurz noch mal nach den Kindern, und schleiche mich zurück ins Bad um fahre mit dem ultimativen Wettkampf gegen die Körperbehaarung fortzufahren.
Also lasse ich das Höschen fallen und platziere einen Fuss auf die Toilette.
Gleiches Prozedere wie zuvor, ich lege den Wachs-Streifen quer über die rechte Seite meiner Bikini Zone, bedecke die rechte Hälfte meiner Hoo-Ha
(des Vaginalbereichs) bis hinunter zur inneren Seite zwischen meinen Po-Backen (Das warr ein gaaanz langer Streifen). Ich atme tief ein, stütze mich ab und ---- Reissssss!!!
Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!! Oh mein Gooooottt!!!
Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück und nun bemerke ich, ich habe nur die Hälfte des Streifens gezogen. MIST! Wieder tief einatmen uuuundddd Rrreissss! Mir dreht sich alles!
Ich glaub ich werd ohnmächtig. Muss jetzt bei Bewusstsein bleiben ... muss jetzt bei Bewusstsein bleiben!
Atmen, Atmen...OK, zurück zur Normalität. Ich will meine Trophäe seh'n - ein mit Wachs bedeckter Streifen, der mir so viel Schmerz bereitete, mit meinem haarigen Pelz dran klebend. Ich will den Ruhm zum Vorschein bringen das ich über das erfolgreiche entfernen meiner Körperbehaarung triumphieren kann. Ich halte den Streifen hoch! Da sind keine Haare dran! Wo sind die Haare??? Wo ist das Wachs???
Langsam richtet sich mein Kopf abwärts, mein Fuss immer noch auf dem
Klodeckel. Ich sehe die Haare. Die Haare die auf dem Streifen sein sollten, sie sind es nicht!
Ich fühle nach. Ich fühle Wachs. Mein Finger gleitet über den sensibelsten
Teil meines Körpers, welches nun mit kaltem Wachs und meinem Pelz bedeckt ist.
Dann mach ich den nächsten grössten Fehler! Du erinnerst dich, mein Fuss
ist immer noch auf dem Klodeckel positioniert? Jetzt muss was geschehen! Ich muss was tun! Also nehm ich jetzt den Fuss runter. Dicht! Wasserdicht! Mein Arsch ist nun absolut Wasserdicht verklebt und versiegelt!
Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und denk mir "Bitte Gott, hoffentlich
muss ich nicht auch noch gross. Das würde mir den Kopf absprengen!"Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum schmelzen zu bringen?
Heisses Wasser! Heisses Wasser bringt Wachs zum schmelzen!! Also lasse ich das heisseste Wasser in die Wanne einlaufen das ich ertragen kann und tauche meine mit Wachs bedeckten wertvollen Mädchenteile ein, das sollte das Wachs zum schmelzen bringen, und ich kann es dann vorsichtig abwischen, richtig??? *FALSCH!!!!!!*
Ich steige in die Wanne - das Wasser ist ein wenig heisser als das, welches
genutzt wurde um Kriegsgefangene zu quälen, oder um OP-Werkzeuge zu
sterilisieren - Ich sitze. Nun, das einzige das noch schlimmer kommen kann
als die untere Region zusammen geklebt zu haben ist auch noch mit dem Arsch am Boden der Wanne fest zu kleben, in kochend heissem Wasser.
Welches im übrigen nicht das Wachs zum schmelzen bringt!?! So, nun klebe ich am Boden der Badewanne fest, als hätte ich mich selbst an der Emaille fest zementiert.
Gott segne den Menschen der mich Monate zuvor davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon hinzustellen!!!! Nur für den Notfall!!!
Also ruf ich meine Freundin an, und denke: sicherlich hatte sie sich zuvor
schonmal gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis auf Lager wie ich von diesem Wachs losgelöst werde. Hier ist eine wirklich gute Einleitung für ein Telefongespräch: "Also, mein Arsch und meine Hoo-Ha (meine Vagina) kleben zusammen auf dem Grund der Badewanne fest!"
Pause .... Stillschweigen ....
Sie kennt keine geheimen Tricks wie man mich von dem ganzen Wachs befreien könnte, aber sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zu verbergen. Nun will sie genau wissen, wo sich das Wachs befindet, "sprechen wir von Arsch-Backen, Loch oder Hoo-Ha?" Und nun kann sie nicht anders als laut los zu lachen, ich kann's hören!
Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt vor einfach die Nummer an der
Seite der Verpackung steht anzurufen. JAWOLL!!! RICHTIG!! Ich sollte wohl
für jemand anderen der Witz des Abends werden, auf meine Kosten natürlich!
Während wir also gemeinsam nach weiteren Lösungsvorschlägen suchen, greife ich nach einer weiteren möglichen Lösung: dem Rasierer, damit probier ich also das Wachs abzuschaben. Nichts fühlt sich besser an als das deine Mädchenhafte Schätze bedeckt sind mit heissem Wachs, dicht versiegelt, am Badewannenboden festzementiert in super heissem Wasser, und dann auch noch der Versuch diese klebrige Masse mit dem Einwegrasierer abzurasieren!!
Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl nicht mehr so richtig, meine Würde
hat sich in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach dieser Erfahrung eine Soziale Beratungsstelle für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen muss.
Meine Freundin unterhält sich immer noch mit mir, als ich dann plötzlich die
Rettung in meiner Not entdecke, die Lotion, die sie der Packung beifügen um das restliche Wachs von der Haut zu entfernen. Was hab ich also an diesem Punkt noch zu verlieren?
Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie auf und OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!! Dieser Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und
meiner Freundin einen halben Herzinfarkt versetzt. Das ist so schmerzhaft, aber mir ist das jetzt absolut sch....egal! "Es funktioniert! ES funktioniert!!" Ich höre eine herzliche Gratulation von meiner Freundin
und sie legt dann auf.
Erfolgreich habe ich das ganze restliche Wachs entfernt und muss dann
schlussendlich mit Entsetzen festellen, die ganzen Haare, jedes einzelne
davon, st alles noch dran - ALLES! Also rasiere ich es ohne Skrupel und
ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. AB! Zum Teufel noch, mittlerweile bin ich so gefühlstaub, das ich wirklich gar nichts mehr spüre. Nichts tut mehr weh. Ich hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren können, ich hätt nix gespürt.
Nächste Woche teste ich dann Haarfärbemittel ...
Mein Abend begann wie jeder normale Wochenabend. Nach Hause kommen, kochen, mit den Kindern spielen.
Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch den Kopf der mir jetzt schon für die nächsten Stunden schmerzen bereitete: "Vielleicht probier ich mal das Enthaarungs-Wachs aus".
Also machte ich mich langsam auf in Richtung Raum des Geschehens und an den Ort meines Ablebens: dem Badezimmer.
Es war eine dieser "Kalt-Wachs" Kits. Kein Verschmelzen von Heiss-Wachsklumpen, Du reibst einfach die zwei aneinanderklebenden Streifen zwischen deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie auseinander und drücke sie an dein Bein (oder wo auch immer Haare auffindbar sind) und reiss die Haare mit einem ruck an der Wurzel aus.
Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer konnte das wohl sein? Ich meine, Ich bin kein Genie, aber aus medizinischer Neugierde nicht abgeneigt
es bald herauszufinden. (Pah! Denkste!?!)
Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus der Packung. Zwei Streifen, die aneinander kleben.
Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu reiben, dachte ich Genie schlauer zu sein und greif einfach mal nach dem Haartrockner und erwärme die Streifen damit ("Kalt Wachs, "Jawohl"...hhhm hhmm)
Also lege ich einen dieser Streifen quer über die Wade. Ich halte die Haut
drum herum straff und ziehe mit einem Ruck. Es funktioniert! OK, das war
grad nicht das tollste Gefühl, aber auch nicht das schlimmste.
Das kann ich aushalten! Nichts kann mich mehr vor der Haarentfernung bschrecken! Ich bin She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger Körperbehaarung und Macherin der weichsten extraordinären Frauenhaut.
Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich mich gen Norden. Schaue kurz noch mal nach den Kindern, und schleiche mich zurück ins Bad um fahre mit dem ultimativen Wettkampf gegen die Körperbehaarung fortzufahren.
Also lasse ich das Höschen fallen und platziere einen Fuss auf die Toilette.
Gleiches Prozedere wie zuvor, ich lege den Wachs-Streifen quer über die rechte Seite meiner Bikini Zone, bedecke die rechte Hälfte meiner Hoo-Ha
(des Vaginalbereichs) bis hinunter zur inneren Seite zwischen meinen Po-Backen (Das warr ein gaaanz langer Streifen). Ich atme tief ein, stütze mich ab und ---- Reissssss!!!
Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!! Oh mein Gooooottt!!!
Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück und nun bemerke ich, ich habe nur die Hälfte des Streifens gezogen. MIST! Wieder tief einatmen uuuundddd Rrreissss! Mir dreht sich alles!
Ich glaub ich werd ohnmächtig. Muss jetzt bei Bewusstsein bleiben ... muss jetzt bei Bewusstsein bleiben!
Atmen, Atmen...OK, zurück zur Normalität. Ich will meine Trophäe seh'n - ein mit Wachs bedeckter Streifen, der mir so viel Schmerz bereitete, mit meinem haarigen Pelz dran klebend. Ich will den Ruhm zum Vorschein bringen das ich über das erfolgreiche entfernen meiner Körperbehaarung triumphieren kann. Ich halte den Streifen hoch! Da sind keine Haare dran! Wo sind die Haare??? Wo ist das Wachs???
Langsam richtet sich mein Kopf abwärts, mein Fuss immer noch auf dem
Klodeckel. Ich sehe die Haare. Die Haare die auf dem Streifen sein sollten, sie sind es nicht!
Ich fühle nach. Ich fühle Wachs. Mein Finger gleitet über den sensibelsten
Teil meines Körpers, welches nun mit kaltem Wachs und meinem Pelz bedeckt ist.
Dann mach ich den nächsten grössten Fehler! Du erinnerst dich, mein Fuss
ist immer noch auf dem Klodeckel positioniert? Jetzt muss was geschehen! Ich muss was tun! Also nehm ich jetzt den Fuss runter. Dicht! Wasserdicht! Mein Arsch ist nun absolut Wasserdicht verklebt und versiegelt!
Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und denk mir "Bitte Gott, hoffentlich
muss ich nicht auch noch gross. Das würde mir den Kopf absprengen!"Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum schmelzen zu bringen?
Heisses Wasser! Heisses Wasser bringt Wachs zum schmelzen!! Also lasse ich das heisseste Wasser in die Wanne einlaufen das ich ertragen kann und tauche meine mit Wachs bedeckten wertvollen Mädchenteile ein, das sollte das Wachs zum schmelzen bringen, und ich kann es dann vorsichtig abwischen, richtig??? *FALSCH!!!!!!*
Ich steige in die Wanne - das Wasser ist ein wenig heisser als das, welches
genutzt wurde um Kriegsgefangene zu quälen, oder um OP-Werkzeuge zu
sterilisieren - Ich sitze. Nun, das einzige das noch schlimmer kommen kann
als die untere Region zusammen geklebt zu haben ist auch noch mit dem Arsch am Boden der Wanne fest zu kleben, in kochend heissem Wasser.
Welches im übrigen nicht das Wachs zum schmelzen bringt!?! So, nun klebe ich am Boden der Badewanne fest, als hätte ich mich selbst an der Emaille fest zementiert.
Gott segne den Menschen der mich Monate zuvor davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon hinzustellen!!!! Nur für den Notfall!!!
Also ruf ich meine Freundin an, und denke: sicherlich hatte sie sich zuvor
schonmal gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis auf Lager wie ich von diesem Wachs losgelöst werde. Hier ist eine wirklich gute Einleitung für ein Telefongespräch: "Also, mein Arsch und meine Hoo-Ha (meine Vagina) kleben zusammen auf dem Grund der Badewanne fest!"
Pause .... Stillschweigen ....
Sie kennt keine geheimen Tricks wie man mich von dem ganzen Wachs befreien könnte, aber sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zu verbergen. Nun will sie genau wissen, wo sich das Wachs befindet, "sprechen wir von Arsch-Backen, Loch oder Hoo-Ha?" Und nun kann sie nicht anders als laut los zu lachen, ich kann's hören!
Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt vor einfach die Nummer an der
Seite der Verpackung steht anzurufen. JAWOLL!!! RICHTIG!! Ich sollte wohl
für jemand anderen der Witz des Abends werden, auf meine Kosten natürlich!
Während wir also gemeinsam nach weiteren Lösungsvorschlägen suchen, greife ich nach einer weiteren möglichen Lösung: dem Rasierer, damit probier ich also das Wachs abzuschaben. Nichts fühlt sich besser an als das deine Mädchenhafte Schätze bedeckt sind mit heissem Wachs, dicht versiegelt, am Badewannenboden festzementiert in super heissem Wasser, und dann auch noch der Versuch diese klebrige Masse mit dem Einwegrasierer abzurasieren!!
Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl nicht mehr so richtig, meine Würde
hat sich in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach dieser Erfahrung eine Soziale Beratungsstelle für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen muss.
Meine Freundin unterhält sich immer noch mit mir, als ich dann plötzlich die
Rettung in meiner Not entdecke, die Lotion, die sie der Packung beifügen um das restliche Wachs von der Haut zu entfernen. Was hab ich also an diesem Punkt noch zu verlieren?
Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie auf und OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!! Dieser Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und
meiner Freundin einen halben Herzinfarkt versetzt. Das ist so schmerzhaft, aber mir ist das jetzt absolut sch....egal! "Es funktioniert! ES funktioniert!!" Ich höre eine herzliche Gratulation von meiner Freundin
und sie legt dann auf.
Erfolgreich habe ich das ganze restliche Wachs entfernt und muss dann
schlussendlich mit Entsetzen festellen, die ganzen Haare, jedes einzelne
davon, st alles noch dran - ALLES! Also rasiere ich es ohne Skrupel und
ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. AB! Zum Teufel noch, mittlerweile bin ich so gefühlstaub, das ich wirklich gar nichts mehr spüre. Nichts tut mehr weh. Ich hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren können, ich hätt nix gespürt.
Nächste Woche teste ich dann Haarfärbemittel ...
16.11.2009, 17.52 | (3/0) Kommentare (RSS) | PL | einsortiert in: Lesen
Im Miezhaus ist Tanztee ...
16.11.2009, 17.37 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL | einsortiert in: Gucken
Futterplatz - morgens - mittags - abends!!
16.11.2009, 16.49 | (2/0) Kommentare (RSS) | PL | einsortiert in: Gucken
Also erhöhte Vorsicht vor 120 DD-Trägerinnen ...
15.11.2009, 23.42 | (3/0) Kommentare (RSS) | PL | einsortiert in: Lesen
Gewusst? Erkannt? Keinen Schimmer??
Worum handelt es sich bei diesem formschönen Gerät?
- Das ist eine Fangfrage. Das ist ein ganz normaler Hammer.
- Mal ehrlich: Das ist doch wirklich ein normaler Hammer, oder?
- Das ist ein Schokoladenhammer, und er kostet 152 Euro.
15.11.2009, 15.59 | (5/0) Kommentare (RSS) | PL | einsortiert in: Gucken
Diese Blogseite unterliegt der ständigen Kontrolle durch den staatlich geprüften Schelmiker Herrn Dr. R. Witz vom humorologischen Institut in Köln! Diese Blogseite ist nicht geeignet für Leser unter 16 Jahren. Sie ist auch nicht geeignet für Leser, die bei der Pisa-Studie schon im Vorfeld durchgefallen wären. Weiterhin sollten Sie in der Lage sein, Ihren eigenen Namen fehlerfrei zu schreiben und wenigstens 3 Meter freihändig laufen zu können.
Dieser Blog enthält ganz viele böse Worte und viele fiese Bilder, die Sie unter Umständen nicht verstehen werden. Es ist dann nicht erforderlich, mir sinnfreie Kommentare zu hinterlassen. Ich bin nicht bereit, Ihnen die Welt zu erklären.
Sollten Sie Probleme haben mit Sarkasmus und Ironie, mit Spass und Humor, mit geschriebenen Worten, dem Mitdenken und sich zu Artikulieren, dann lesen Sie bitte nicht weiter.
Emmy
