haben es schwer!!!

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen, mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

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Die Geschichte der fleissigen Ameise!

Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.

Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.

Und in der ganzen Zeit arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.

Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers und fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften der Fliege einen Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte.

Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.

Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle. Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte.

Die Ameise sang nicht mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser.

In der Zwischenzeit, stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung, in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, nicht mehr den gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er wandte sich an die Eule, eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euros bekam. Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum. Dann legte sie einen Abschlussbericht vor, der besagte: "Sie haben zu viel Personal, es sollten Stellen abgebaut werden."

Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte.

Die Moral:

Es sollte Dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende, fröhliche Ameise zu sein. Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu sein, wenn auch unnütz und unfähig. Diese brauchen keinen Supervisor, es stresst sie niemand.

Wenn Du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige niemandem, dass Du fröhlich bist und dass Dir Deine Arbeit Freude macht! Erfinde von Zeit zu Zeit ein Unglück, jammere und beschwere Dich, damit es niemandem in den Sinn kommt, Dich zu beneiden, nur weil Du Spaß an Deiner Arbeit hast.

Wenn Du das auch nicht kannst, dann mach Dich selbständig. So können sich wenigstens all die Mistkäfer, Spinnen, Heuschrecken, Fliegen, Kröten und Eulen nicht auf Deinem Rücken ausruhen.

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... ist ein eher seltener Familienname, der auch in den Schreibweisen Kabuss und Kabuß vorkommt. Kabus kann entweder von den mittelhochdeutschen Wörtern "kabez, kabus oder Kappus" abgeleitet sein oder von dem mittelniederdeutschen "kabus-kol". Alle vier bezeichnen den Weißkohl. Entsprechend waren es meist Kohlbauern, die diesen Namen trugen. Im bildlichen Sinne kann mit dem Wort auch der Kopf gemeint sein. In diesem Fall bezog sich der Name Kabus auf einen Menschen mit besonders auffallendem Kopf. Varianten des Namens sind Kappus und Kappes. Schließlich wird der Weikohl auch in der hiesigen Mundart "Kappes" genannt.

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Zwei Eier im Kochtopf. Das eine: "Verdammt heiß hier!" Das andere: "Das macht nichts. Davon wird man hart!"

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...der bestimmt, auf welche Art Menschen miteinander sprechen oder wie sie sich anderen gegenüber verhalten. Der Ausdruck lässt zuerst an einen Dirigenten denken, der seinen Musikern den ersten Ton vorgibt. Die Redensart geht jedoch auf eine zweite Bedeutung von "Ton" zurück, die sich auf die Satzmelodie, die Sing- oder Sprechweise bezieht. Im 18. Jahrhundert fand der Ausdruck "der gute Ton" durch Freiherr von Knigge Verbreitung. Er verwendete ihn in seinem berühmten Werk über die Regeln des guten Benimms gerne und oft, Gemeint ist mit der Formulierung ein Verhalten, das gesellschaftlichen Regeln entspricht.

Wer sich dagegen in "ungezwungenem Ton" ausdrückt, der schert sich nicht besonders um Regeln und Anstand, sondern spricht genau so, wie ihm der Schnabel gewachsen ist.

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Jüngling in den reifen Jahren,
willst Du nehmen eine Frau,
denke stets an die Gefahren,
überleg es Dir genau.

Hüte Dich vor Liebesgaben,
hüte Dich vor schwacher Stund,
willst DU lieben ohne Plagen,
kauf Dir lieber einen Hund.

So ein Hund gehört Dir immer,
weil er Dich als Herrn erkennt,
bei einer Frau geschieht das nimmer,
denn Gehorsam ist ihr fremd.

Mitgift hat er freilich keine,
aber eines weißt Du ganz genau,
so ein Hund wird immer treu sein,
weißt Du das von einer Frau??

So ein Hund weint nie eine Träne,
niemals braucht er Aspirin,
abends hat er nie Migräne
und braucht nie was anzuziehn.

Willst Du mal eine Reise machen,
kannst Du ruhig den Wau Wau
einem Freund in Pflege geben,
versuch das mal mit einer Frau.

Gehst Du mit ihr auf die Straße,
bleibt sie plötzlich stille stehen:
"Lieber Mann, mich drückt die Blase,
halt die Tasche, ich muß gehen!

Deinem Hund genügt ein Bäumchen,
denn er nimmts nicht so genau,
er hebt einfach hoch das Beinchen,
verlang das mal von einer Frau!!

Vor den Läden stehen die Frauen,
neue Kleider sind ihr Ziel,
können gar nicht satt sich sehen,
haben Schuhe nie zu viel.

Einen Hund, den brauchst Du nimmer
auszuschmücken wie ein Pfau,
denn er läuft ja nackig immer,
verlang das mal von einer Frau.

Willst DU wie in frühen Tagen,
abends in die Kneipe gehen,
mußt Du erst Dein Frauchen fragen,
bitte, bitte, mußt DU flehn.

Bei den Hunden ist das anders,
denn die Sitten sind hier rauh,
diese werden eingeschlossen,
versuch das mal mit einer Frau!!

Und kommst Du mal spät nach Hause,
willst zu ihr ins Bettchen gehen,
wird sie toben ohne Pause:
"Geh, ich will Dich nicht mehr sehn!!"

Doch wie anders ist so ein Hündchen,
macht es mal zu laut "wau wau",
kriegt es eines auf die Schnauze,
mach das mal mit einer Frau!!

Drum Ihr Männer laßt Euch sagen,
laßt die Hände von der Frau,
denn in ihren alten Tagen
wird sie häßlich, alt und grau.

Wird Dein Hund Dir mal zuwider,
dann verkaufst Du den Wauwau
und kaufst Dir einen neuen wieder -
verkauf mal so eine alte Frau!!

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sind ja phonetisch noch innerhalb der Schmerzgrenze. Was ist aber mit Käffin, Schason, Fjolla, Schielbär, Schongtall, Frongswar, Tschäison, Sässil, Sülfia, Bjanka, Marsl, Tswen, Bämmela, Passkahl und Kesidi??? Ich bestehe darauf, dass mein nächstes Enkelkind Fjolla oder Frongswar heisst ...

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Die völlig aufgelöste Irmgard schreit ihren Vater an: “Warum ich ausgerechnet von einem Japaner schwanger bin willst Du wissen? Weil Du mit Deinem Rassenhass alle Neger vertrieben hast!

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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" "Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."

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W8soldaten bew8en W8eln in Sch8eln und l8en:

„Auf der W8, um Mittern8, werden Feuer entf8 und die W8eln geschl8et. Wir haben lange genug geschm8et.“

„8ung“, d8en die W8eln, wir öffnen mit Sp8eln die Sch8eln, denn der Verd8, dass man uns hinm8, ist angebr8“ und entflogen s8, abends um 8.

Hanz Manz

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Itgal Engel der Harmonie

Er schlichtet Streitigkeiten und kittet Beziehungen, er hilft Konflikte zu lösen und die Harmonie herzustellen

Jelial helfender Engel

Engel der Leidenschaft, Seraphim, sein Name steht auf dem Baum des Lebens, er schürt die Flammen der Leidenschaft und sichert die Treue der Partner

Jehudiel Erzengel Name: "Gottes Gerechtigkeit"

Er kümmert sich um die Bewahrung des Gesetzes von Gott. Seine Attribute sind ein Stab, eine Krone und eine Geißel für die Menschen. Er wird meist in einem violetten Mönchsgewand dargestellt und wird als Vergeltungsengel bezeichnet.

Jeremiel Erzengel in der östlichen Kirche Name: "Erhöhung Gottes"

3 Esra 4,36 (lat. und slaw. Version) erhält Esra vom Erzengel Jeremil die Botschaft, «nur der Allmächtige, der die Zeit gemessen und die Stunden gezählt hat, weiß, wann "die Zahl Sieben erreicht wird«.

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