In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. Ja, aber dann ... Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln ...

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Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst Du denn noch Jungfrau sein, Du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

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Unpackbar

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Politiker gaben für Ex-Kollegen Todesanzeige auf!

Politik brutal: In Spandau wurde ein quicklebendiger Bezirksverordneter jetzt von seinen ehemaligen Parteifreunden für tot erklärt!

Siegfried Gunder (58) saß gemütlich in seiner Essecke, las die Sonntagszeitung. Bei den Traueranzeigen guckte er dreimal hin. Dann wurde ihm übel, er zitterte am ganzen Körper. Er hatte gerade seine eigene Todesanzeige gelesen!

„Siegfried Gunder schied völlig unerwartet aus unserem Leben.“ Unterzeichnet von zwei Mitgliedern der Fraktion der „Grauen“. Einer von ihnen ist Klaus-Dieter Trautmann (63) – und er steht zu dem makaberen Scherz: „Wie sollten wir denn sonst mitteilen, dass er nicht mehr zu uns gehört?“

Gunder war vor einer Woche zur FDP übergetreten. Folge für die beiden übrigen „Grauen“: Sie gelten nicht mehr als Fraktion, ihnen gehen im Monat rund 250 Euro Sachmittel flöten und rund 13 000 Euro/Jahr für einen Mitarbeiter. Zudem haben sie in Ausschüssen kein Stimmrecht mehr.

„Ich bin fassungslos“, sagte Gunders neuer Fraktionschef, Paul Fresdorf (31, FDP). „Das hat mit demokratischem und fairem Umgang nichts mehr zu tun.“ Gunder erstattete Anzeige gegen seine Ex-Parteifreunde.

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Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Er schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.

Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus. Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen:

"Da, schau se Dir an die Afrikaner ... nix zum fressen, aber nen Schlafsack von LACOSTE!"

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Kaufe Dir ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), trage etwas Rinderblut auf, trete die Tür des Restaurants auf und annonciere schön laut und deutlich:

"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"

Beobachte gleichsam die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergib dann für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte.

Zünde Dir sodann mit der Handgranate eine Zigarette an und nimm Platz an einem Tisch Deiner Wahl, möglichst einen belegten, denn in Gesellschaft speist es sich ja bekanntlich angenehmer.

DIE BESTELLUNG:

Bringe ein bißchen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestelle jetzt lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch).

Errate die Schamlippenlänge der Kellnerin oder wenn die Bedienung männlich ist, fordere ihn zum Wetten heraus und bestimme wie lang sein Schniedel ist.

WARTEN AUF`S ESSEN:

Falte aus der Serviette eine kleine Mitra, segne danach das Besteck, und halte eine launige Osteransprache. Singe ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii" ) und fordere die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Bastel Dir ein "sprechendes Brötchen".

DAS SPRECHENDE BRÖTCHEN:

Brötchen seitlich gezackt aufschneiden Mit dem Finger Augenlöcher stecken, von hinten aushöhlen, Fertig ist das sprechende Brötchen.

Inszeniere nun mit dem "sprechenden Brötchen" eine spaßige Bauchrednernummer. Frage das Brötchen, ob es dir etwas Gutes empfehlen kann, und lass es dann sagen:

"JA, EIN ANDERES RESTAURANT!"
(alter Restaurantscherz).

DAS DRECKIGE BRÖTCHEN:

Während Du auf das Essen warten musst, kannst Du mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, daß es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist.

Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde.

Lasse es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigere das ganze und lasse es übergehen, in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen.

Protestiere sofort lautstark, wenn das Bedienungspersonal, Dich mit Gewalt aus dem Restaurant zerren möchte. Behaupte sogleich, das Brötchen habe Dich gebissen. Drohe mit Deinem Rechtsanwalt, fordere Schmerzensgeld. Rolle Dich geschickt ab, wenn man Dich auf die Straße wirft.

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