Ich hatte mir mal beim Arbeiten mit einer Kreissäge in den linken Arm geschnitten und bin dann ambulant genäht worden im Krankenhaus. Die Chirurgen mussten etwas verbranntes Fleisch entfernen und fragten mich:"Möchten Sie das abgeschnittene Gyros für die Katze mitnehmen?" Markus Opp

Als ich 16 war, hatte ich eine schwere Entzündung am Fußzeh wegen eines eingewachsenen Zehnagels. Meine Hausärztin überwies mich zum Chirurgen. Dort fielen (wegen meines Übergewichtes) Sätze wie: "Hoffen wir, dass du nicht umkippst, dich bekommen wir nie wieder hier auf den Tisch." Daraufhin folgte ein Nettes: "Ich habe schon Tote gehabt, die waren angenehmer als das, was ich hier gerade versuche zurechtzufriemeln." Mein persönlicher Favorit bleibt jedoch: "Hättest du nicht noch winzige 3 Tage warten können, dann hätte ich den ganzen Zeh amputieren können und nicht so eine Fummelei hier." Sven Schäfer

Vor einer Varizen-OP (Krampfadern) kam der Chefarzt in den OP und sah, dass die Vorhaut des männlichen Patienten zurückgezogen war. Sein Kommentar: "Oh, der fährt heute Cabrio. Schwester, schließen Sie mal das Verdeck." Anonym

Als Zivi habe ich Gewebeproben und Blut für Krankenhäuser gefahren. Bei einer angemeldeten Alarmfahrt fragte ich den Arzt, wie schnell es wirklich sein solle. Der antwortet: "In dem Paket ist eine Brust, das macht nix, die Frau hat zwei davon!" Maik S.

Während meines OP-Praktikums in der Anästhesie weckte eine junge Assistenzärztin einen Patienten nach der Hüft-OP mit dem Spruch: "Aufwachen, Herr XY, wir haben das Jahr 2030. Sie haben 23 Jahre lang geschlafen!" Niklas P.

Vor einer Lungen-OP fragte mich der Arzt an einem Sommertag, ob er sich noch ein paar Rippchen rausnehmen dürfte, er wolle am Abend zu einer Grillparty. Friedrich Paulsen

Als ich nach einer ambulanten OP noch halb in der Narkose war, und ich mit viel Hauen und Stechen an einen Tropf, den ersten von zehn, angeschlossen wurde, meinte der Arzt: "Wenn wir mit Ihnen fertig sind, sehen Sie aus wie Christiane F. vom Bahnhof Zoo!" Anonym

"Wollen Sie noch einen Blick in Ihre Frau werfen?! Wir machen sonst jetzt zu!" Carsten Walkenfort

Meinen Zivildienst habe ich zum größten Teil im chirurgischen OP eines Bonner Krankenhauses abgeleistet. Eines Morgens hatten wir eine sogenannte Skrotalhernie zu operieren. Dabei handelt es sich um einen Leistenbruch, bei dem Teile des Darms durch die geschädigte Leiste hindurch in den Hodensack absinken. Durch diese "reichhaltige Füllung" kann das gute Stück zu einer erstaunlichen Größe anschwellen, was auch bei unserem Patienten der Fall war. Während ich nun also dabei war, die Haut im Operationsbereich des bereits schlafenden Patienten zu desinfizieren, betrat der Oberarzt den OP, sah sich die Sache genau an, klopfte mir dann auf die Schulter und sagte: "Na, Münz, davon träumst du wohl, was?" Heinrich Münz

Oberarzt der Mund-Kiefer-Gesichtschirurgie zum Studenten: "Was ist der Unterschied zwischen ihnen und meiner Yacht? Meine Yacht macht mehr Knoten pro Stunde!" Heinrich Michael

Im Zusammenhang mit meiner chronischen Darmerkrankung (Colitis ulcerosa) werden häufig psychosomatische Faktoren als Auslöser beschrieben. Auf meine Frage nach einer begleitenden Psychotherapie riet mir ein Chirurg: "Wenn Sie den Furz im Hirn suchen, kriegen Sie den Furz im Darm nie los!" Anonym

Bei einer Darmkrebs-OP, in der das Rektum durch den Anus amputiert wird (und dieser dann verschlossen wird), sagt der Chef, nachdem das Stück Darm draußen war: "Hurra, es ist ein Junge!" Anonym

Ich wurde vor über 20 Jahren wegen einer Entzündung am Fuß mit lokaler Anästhesie chirurgisch behandelt. Während der OP fragte der Chirurg seinen Assistenten, wie er denn gestern noch alleine mit der Legung des künstlichen Darmausgangs zurechtgekommen sei? "Alles problemlos", erwiderte dieser. Die Antwort des Chirurgen: "Prima, schon wieder ein Arschloch weniger!" Michael Witt

Eine Assistenzärztin singt leise beim Zunähen des Patienten, in der Annahme, dass der Chef schon draußen ist: Chef: "Wenn Sie so beschissen nähen, wie Sie singen, dann haben wir hier einen neuen Herman Monster geboren." Paul

Der sehr fettleibige Patient liegt auf dem OP-Tisch: "Streich den grau an und ruf' Greenpeace - die bringen ihn zurück ins Meer ..." Anonym

Ich habe mal Zivildienst im OP-Bereich gemacht. Dort gab es früher einen begnadeten, aber vollkommen arroganten Chefchirurgen. Er kam wie immer ohne OP-Haube in den OP-Saal und sollte einer Patienten das Fett absaugen. Er kam also rein, rieb sich die Hände und rief den Spruch aus: "So! Jetzt schlachten wir das fette Schwein!" Zu seinem Pech war die Patientin noch nicht in Narkose. Die Frau verklagte den Mann - seinen Porsche war er los. David Neidler

Beim Chef einer süddeutschen Klinik war stets jener Assistent das erste Opfer, der für die Einstellung der Beleuchtung des Operationsfeldes - oft tief in der Bauchhöhle gelegen - verantwortlich war. Einer der Standardsprüche vom Chef: "Mann, hier ist es finster wie im Bärenarsch!" Micha Wehrmann

Ein männlicher Patient hatte zur Selbstbefriedigung einen Vibrator in den Anus eingeführt, diesen dann jedoch zu tief eingeführt, so dass er im Analkanal verschwand und er ihn selbst nicht mehr entfernen konnte. Nachdem die Batterien leer waren, hat er sich ins Krankenhaus getraut. Als der Patient dann vor dem behandelnden Professor kniete und dieser sich daran machte, den Vibrator zu extrahieren, fragte er den Patienten: "Soll ich den Vibrator entfernen oder wünschen Sie einen Batteriewechsel?"Anonym

Ende der siebziger Jahre, ein deutsches Kreiskrankenhaus. Der Chefarzt läuft mit brennender Kippe durch den OP. Darauf von der fassungslosen OP-Schwester angesprochen, deutet er auf die Zigarette und sagt: "Was wollen Sie, die hat 600 Grad und ist steril!" Frank D.

Kinderchirurgischer Chefarzt zur OP-Schwester (bei ausgedehnter Nierenresektion): "Jetzt ziehen Sie nicht so an der Niere, wir sind ja schließlich nicht in der Holzwerkstatt von Meister Gepetto!" Anonym

Als ich an meinem linken Oberschenkel operiert wurde, war ich dank der Spinalanästhesie und Beruhigungsmitteln so high, dass ich auf einmal bunte Farben an der Decke sehen konnte, was ich auch lauthals mit ständigem Lachen und Kichern von mir gab. Irgendwann sagte der belustigte Chefarzt zu seinem Anästhesisten: "Wie viel haben Sie dem armen Typen denn von den Beruhigungsmitteln gegeben?", was beantwortet wurde mit: "Eigentlich so viel, dass er nicht mehr reden sollte." Zuletzt meinte der Chef nur noch: "Okay, wenn wir den nun in eine Entzugsklinik überweisen müssen, sind Sie schuld." Ich habe die ganze Zeit nur gelacht. Martin F.


via Andreas

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M E I N S

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noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll ...

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Der 1. Januar als Tag des Jahreswechsels wurde im Jahr 46 vor Christi Geburt von dem römischen Kaiser Gaius Julius Cäsar festgelegt. Er bestimmte diesen Tag, weil in Rom jedes Jahr am 1. Januar die neuen hohen Beamten in ihr Amt gewählt wurden und ein neues Amtsjahr begann. Julius Cäsar legte auch fest, dass das Kalenderjahr, das sich nach dem Sonnenjahr richtet, aus 365 Tagen besteht, die in Wochen von sieben Tagen auf 12 Monate verteilt sind. Als Ausgleich für die entstehenden Ungenauigkeiten zwischen Sonnenjahr und Kalenderjahr führte Cäsar alle vier Jahre ein Schaltjahr ein. Im 6. Jahrhundert nach Christus entstand bei christlichen Gelehrten der Gedanke, den Beginn der Zeitrechnung mit der Geburt Christi zu verknüpfen. Seit dem 8. Jahrhundert dann wurde die Zeitrechnung ab Christi Geburt (Jahr 1) berechnet.

Durch die Ungenauigkeit, die zwischen dem Sonnenjahr und dem römischen Kalenderjahr besteht und im Laufe der Zeit zu einem Unterschied von 12 Tagen anwuchs, musste der Kalender dann im 16. Jahrhundert noch einmal verändert werden: Papst Gregor der 13. verfügte, dass die vollen Jahrhunderte (also 1700, 1800, 1900) als Schaltjahre abgeschafft wurden, damit die Kalenderjahre wieder mit den Sonnenjahren übereinstimmten. Und weil das über die Jahrhunderte wieder nicht stimmte, fällt das Schaltjahr bei vollen Jahrhunderten aus wenn es nicht durch 400 teilbar ist. Das heißt, 1600 und 2000 waren Schaltjahre. Es gibt aber auch noch andere Zeitrechnungen, wie die jüdische und die moslemische Zeitrechnung, die von anderen wichtigen Ereignissen aus der Geschichte der Menschen ausgehen. So wie es noch viele andere Religionen und Kulturen in der Welt gibt, gibt es auch noch viele verschiedene Zeitrechnungen. Damit sich die Menschen aber weltweit verständigen können, wird allgemein der julianisch-gregorianische Kalender zur Bestimmung des Datums verwendet.

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Ihr habt es sicherlich schon gehört, am 15.01.2009 ist in New York mal wieder die Vogelpanik ausgebrochen. Da flog ein Flugzeug vom Typ Airbus 320 in den Hudson River. Die Maschine wurde offensichtlich das Opfer einer terroristischen     Selbstmordflugente,     welche von einem der Kampftelepathen des altägyptischen Spaßvogels zum Werkzeug eines Anschlags gemacht wurde. Der Vogel hat nämlich den Vogel abgeschossen. Indem er ins Triebwerk der Maschine von Flug 1549 flog, machte er den Eisenvogel quasi nahezu flugunfähig, worauf die Maschine durch das Geschick des Piloten gerade noch in den Hudson River gelenkt werden konnte. :-) via Andreas!

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Das Bumsbuch

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Was haben Loriot und Gina Wild gemeinsam?

Immer hängt die Nudel im Gesicht!

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von uns ...

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