Onan ist eine biblische Gestalt, deren Geschichte in der Genesis (Kapitel 38) erzählt wird. Onan musste Tamar, die Witwe seines verstorbenen Bruders Er, heiraten, um in dessen Namen Nachkommen zu zeugen. Dies war früher ein üblicher Brauch, da das Alte Testament einen noch lebenden Bruder als Ersatzehemann verpflichtet (Schwagerehe). Über Onan heißt es (Gen 38,8-10 LUT):

Da sprach Juda zu Onan: Gehe zu deines Bruders Weib und nimm sie zur Ehe, daß du deinem Bruder Samen erweckest. Aber da Onan wußte, daß der Same nicht sein eigen sein sollte, wenn er einging zu seines Bruders Weib, ließ er's auf die Erde fallen und verderbte es, auf daß er seinem Bruder nicht Samen gäbe. Da gefiel dem Herrn übel, was er tat, und er tötete ihn auch.

Wegen eines Interpretationsansatzes dieser Stelle, den manche für fehlerhaft halten, entstand der Begriff der Onanie (für Selbstbefriedigung). Andere Interpretationen geben zu verstehen, Onan habe den Geschlechtsverkehr mit seiner Schwägerin vollzogen und habe im entscheidenden Augenblick das Glied aus der Scheide genommen (Coitus interruptus).

Onan wurde allerdings nicht wegen des Coitus Interruptus bzw. der Selbstbefriedigung bestraft, sondern weil er durch die Verweigerung des Ehevollzugs die Blutslinie seines Bruders nicht weiterführen wollte. Er hätte korrekterweise die Chalitza-Zeremonie ausführen müssen. Seine Schwägerin Tamar war aber trotz dieser Zurückweisung durch Onan eine recht kluge Frau und konnte - wenn auch unter Lebensgefahr bei Misslingen - durch das Verhalten als Dirne sich zur Frau von Juda, Ers und Onans Vater machen und ihm Nachkommen schenken.

Welch ein Glück, dass dieser Brauch nicht mehr üblich ist ... obwohl .. *g

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Ein Mann besucht seinen Arzt, weil er ein gravierendes Sprachproblem hat - er stottert ganz schlimm. Der Doktor untersucht ihn gründlich. Er teilt nach der Untersuchung dem Mann folgendes mit:

"Also ... nach meinen Untersuchungsergebnissen liegt die Ursache in Ihrem  zu langen Penis. Durch seine aussergewöhnliche Länge werden die Nervenbahnen, die zum Stimmritzel führen nicht richtig aktiviert und deshalb stottern sie so stark.!"

Doooktoooooor, wwwwwaassss kaaaan ii - iich tuuun??"", fragt der Mann!

Der Arzt kratzt sich am Kopf, überlegt ein wenig und meint: "Ich könnte die Nervenbahnen wieder richtig aktivieren, wenn ich Ihren Penis mindestens um 4 cm kürzen würde. Damit würde dann Ihr Stottern behoben sein."

Der stotternde Patient überlegt und kommt zu dem Schluss, dass ihn doch das Stottern sehr stört und er gerne davon befreit werden möchte und er bittet den Arzt, alles für die OP vorzubereiten.

Die Operation war voller Erfolg - er stotterte nicht mehr und war glücklich und zufrieden. Nach 6 Monaten sucht er den Arzt zu einem Checkup auf.

"Ach, Herr Doktor - alles ist wunderbar - seit der Op habe ich nicht mehr gestottert, habe einen tollen Job und fühle mich einfach grandios - aber da ist ein Problem. Meine Frau sagt, dass sie seit der Op nicht mehr so einen tollen Sex mit mir hatte und sie das auf die fehlenden 4 cm Penis zurückführen würde. Deshalb meine Frage an Sie: Ist es möglich, mir das abgeschnittene Stückchen wieder anzunähen?"

Der Doktor kratzt sich wieder am Kopf, überlegt eine Minute und sagt.

"Iiichhh glaaauuuube niii-iiicht, da-da-dass das mööööögli-ich ist!"

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Achaiah Gnadenengel

Engel der Gnade und Geduld, er verhilft uns Dinge hinzunehmen die wir nicht ändern können und zu warten auf Dinge deren Aufgang wir uns zu schnell herbeisehnen

Anael helfender Engel

Engel der Hochzeit, er schenkt den Menschen Zuversicht, fügt die Sehnsüchtige von Mann und Frau zusammen

Ariel Heilungsengel

Engel der Allgemeinen Heilung, er steht uns auf dem Wege der Heilung einer Krankheit oder Herzensangelegenheit bei

Armisael Lebensengel

Engel der Geburt, er hilft der werdenden Mutter zur Zeit der Wehen und des Geburtsvorgangs

Asariel planetarischer Engel

Herrscher des Neptun, Regent des Donnerstags

Asda Barmherzigkeitsengel

Engel der Hungersnöte, er hilft den Menschen mit den Folgen der Hungersnöte zurecht zu kommen, er schütz gefährdete Menschen

Azrael planetarischer Engel

Herrscher des Pluto und Regent des Dienstags

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Der Ausstatter von Bond, der italienische Modehersteller Brioni, soll nun von einem englischen Schneider abgelöst werden. Das britische Haus Dunhill wird James Bond in Zukunft einkleiden.

Für viele Fans war es unfassbar, dass James Bond italienische Anzüge trug, er ist ja schliesslich der wohl bekannteste fiktive Engländer. Nach insgesamt fünf Bond-Filmen mit zwei verschiedenen Darstellern sind die Verträge nun aber neu ausgehandelt worden.

Den Zuschlag hat das Britische Modehaus Dunhill erhalten. Es ist aber nicht günstig, den Geheimagent im Dienste der britischen Queen auszustatten. Es soll über eine Million kosten, den Schauspieler mit feinen Anzügen einzukleiden.

Brioni wurde durch die Bond-Filme international bekannt. Heute tragen viele Berühmtheiten Anzüge von Brioni, darunter auch Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder und Ex-UNO-Generalsekretär Kofi Annan.

Falls es jemanden interessiert... meine Kleider kaufe ich fast alle bei "Van der Stange" oder aber in der Zeltabteilung ... *g

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... wird in den meisten Fällen vom mittelhochdeutschen Wort "eich" abgeleitet, das Eiche bedeutet (Offenbar erhielten den Namen Eich Familien, die unter diesen Bäumen oder in der Nähe einer auffälligen Eiche wohnten.) Außerdem gibt es in ganz Deutschland viele Ortsnamen wie Eich, Eiche oder Eichen, von denen sich der Familienname ebenfalls ableiten lässt. Ein bekannter Namensträger war der deutsche Schriftsteller Günter Eich. Zu den zahlreichen Varianten gehörten Eichbaum und Eicher. Letztere Form kann aber auch eine Ableitung vom mittelhochdeutschen Wort "icher" sein, was Eicher bedeutet. Dieser war ein Beamter, der Fässer ausmaß und Gewichte kontrollierte.

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Im Gehirn der Frau schalten sich während des Orgasmus die Bereiche für Angst und Sorge ab. Wissenschaftler aus den Niederlanden fanden heraus, dass ausserdem während des Höhepunktes das Hirnareal, welches für die emotionale Kontrolle der Frau zuständig ist, teilweise deaktiviert wird. Das passiert jedoch nicht, wenn der Orgasmus vorgetäuscht wird. "Die Tatsache, dass während eines gespielten Orgasmus keine Deaktivierung zu sehen ist, bedeutet, dass das Loslassen ein wichtiger Teil eines echten Orgasmus ist", sagt der Neurowissenschaftler Gert Holstege bei der Präsentation seiner Ergebnisse auf der Jahrestagung der Europäischen Gesellschaft für Humane Forschung und Embryologie (ESHRE).

Für die Studie gewannen Holstege und seine Kollegen elf Männer und dreizehn Frauen mit ihren Partnern.

Ihnen wurde ein Farbstoff gespritzt, danach hatten sie auf einem speziellen Bett Geschlechtsverkehr.

Bei Männern zeigten die Aufnahmen, so der Neurowissenschaftler, eine Aktivität im Belohnungszentrum (haha), was bei Frauen nicht zu beobachten war (claro, ist ja meist nur "erfüllte Pflicht" - also Orgas-Muss!).

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Die Lehrerin erklärt der Klasse,dass Fische stumm sind. Fritzchen widerspricht:" Das stimmt nicht, meine Goldfische sprechen." "Wie kommst du darauf?" Meint die Lehrerin. "Mein Aquarium steht im Elternschlafzimmer, und neulich hörte ich laute Stimmen von da: "Flossen weg vom Schwanz, sonst gibt`s was auf die Kiemen !

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Das empfinden laut einer Umfrage 25 Prozent der Männer

Das Ergebnis einer Umfrage der Illustrierten „Bild der Frau“ ist alarmierend. Demnach empfindet jeder vierte Mann, das sind 25 % der Männer, seine Frau oft als störend. Vor allem störe die Herren, dass angeblich viele Frauen gerade dann mit Fragen oder Wünschen auf sie zu kämen, wenn sie gerade beschäftigt seien oder sich entspannen wollten.

So gaben die Männer zu Protokoll, dass immer, wenn sie gerade mit etwas Wichtigem beschäftigt seien, oder es sich gerade gemütlich machen wollten, die Frauen mit ihren Anliegen stören würden.

Weiterhin stören sich angeblich zehn Prozent der Männer daran, wenn ihre Frauen übervolle Schränke mit weiteren Kleidern und Schuhen vollstopften, auch wenn eigentlich gar kein Platz mehr da sei. Auch übermäßig viele Kosmetik- Utensilien im Bad stören die Herren der Schöpfung demnach.

Eine Neugestaltung der Wohnung empfinden dagegen nur 3 Prozent der Männer als störend. Insgesamt nahmen 500 Männer an der Umfrage teil.

Jaja, die lieben Männer ... ich denke, sie sollten sich mal das Ergebnis der Umfrage unter Frauen anschauen .. *g

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Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn Deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!"

"Aber klar kann Deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" Wie alt ist denn Deine Schwester?" fragt die Lehrerin. "19!"

"Aber klar, kann Deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein, Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"

Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt.

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Lass' Deinen Frust 'raus!
Du hast die Nase gestrichen voll? Du willst mit Deiner Tat in die Geschichte eingehen?
Aber Du getraust Dich nicht vor Ort?

Hier hast Du die Gelegenheit, am Roten Knopf der Macht zu sitzen!
Zuhause oder im Geschäft, anonym!
Klicke auf das Bild:
Jetzt ist er vor Dir, der berüchtigte rote Knopf, im Original!

Nun stell' Dir genau vor, was oder wen Du in die Luft sprengen könntest.
Sammle Deinen gesamten Frust.
Noch mehr, bis er zum Frust-Orkan wird!
Bist Du nun kampfmässig gefrustet?
Wirklich? Klick, klein - klick gross - klick klein - klick gross - klick klein - klick gross ...
Ist noch nichts explodiert?
Drücke, drücke, drücke!!! Klick, klick, klick!!!
Mehr, mehr, mehr!!!
Es wird etwas geschehen ...
Deine Maus wird Dich hassen.
Deine Umwelt wird Dich, klick, klick, klick, für verrückt erklären.
Die Ärzte sind schon gerufen.
Sie nehmen Dich mit in die psychiatrische Anstalt.
Du kommst in den Zeitungen, im TV, im Internet.
Du bist ganz kurz weltberühmt!!!
Du hast in Deinem Frust ein schreckliches Attentat begangen. Du musst also verrückt sein im Kopf.
Du gehörst lebenslänglich weggeschlossen!

Hast Du nun die Nase gestrichen voll?

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Heini sitzt am Bett seiner sterbenden Mutter. Als er auf die Uhr scheint, sagt er zu ihr:

"Mutter, ich muß noch mal ins Büro. Wenn Du merkst, daß es zu Ende geht, puste bitte die Kerze aus!"

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Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 35 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 35 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 60jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann bei einer Scheidung dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und nur einen Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Hm und was mach ich nun ??

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Ein Baum für den „perfekten" (Selbst-)Mord.

 Eine als „Suizid-Baum" titulierte Pflanze tötet in Indien mehr Menschen als bisher angenommen worden ist. Die Warnung kommt von kriminaltechnischen Toxikologen in Indien und Frankreich, die eine Überprüfung von Todesfällen durchgeführt haben, die auf pflanzliche Gifte zurückzuführen sind. Cerbera odollam, die in Indien und Südost-Asien wächst, wird von mehr Menschen als Selbstmordinstrument verwendet als jede andere Pflanze, sagen die Toxikologen. Weiter befürchten die Experten, dass Ärzte, Pathologen und Leichenbeschauer häufig bei der Feststellung versagen, wie oft die Pflanze als Mordwerkzeug dient. Ein Team vom Laboratorium für Analytische Toxikologie in La Voulte-sur-Rhone hat unter der Leitung von Yvan Gaillard 500 Fälle tödlicher Cerbera-Vergiftungen zwischen 1989 und 1999 im südwestindischen Bundesstaat Kerala dokumentiert.

Die Hälfte von Keralas Todesfällen, die mit pflanzlichen Giften zu tun haben, und zehn von allen tödlichen Vergiftungen, gehen auf Cerbera zurück. Das Team schätzt, dass die wahre Zahl an Cerbera-Todesfällen das Doppelte betragen könnte, weil Vergiftungen mit Hilfe konventioneller Methoden schwer zu identifizieren sind. Durch die Verwendung von Hochleistungs-Flüssig-Chromatographie gepaart mit Massenspektrometrie zur Untersuchung von Gewebe auf Spuren der Pflanze, hat das Team eine Reihe von Tötungsdelikten aufgedeckt, die andernfalls unbemerkt geblieben wären. Das deutet darauf hin, dass viele als Suizid klassifizierte Todesfälle tatsächlich Morde waren. Die Früchte des Baums haben einen bitteren Geschmack. Dieser kann aber verschleiert werden, wenn die Kerne zerdrückt und mit Gewürzen vermischt werden. Sie enthalten ein wirksames Herzgift namens Cerberin, das in seiner Struktur dem Digoxin gleicht, das im Fingerhut vorkommt. Digoxin blockiert die Calzium-Ionen-Kanäle in der Herzmuskulatur, was den Herzschlag unterbricht. Während westlichen Toxikologen Fingerhut-Vergiftungen wohlbekannt sind, behauptet Gaillard, Pathologen wären nicht in der Lage, eine Cerbera-Vergiftung festzustellen, wenn sie nicht wüssten, dass das Opfer die Pflanze gegessen hat. „Es ist der perfekte Mord", so Gaillard. Drei Viertel der Cerbera-Opfer sind Frauen. Das Forschungsteam vermutet, dass es sich dabei oft um junge Ehefrauen handelt, die den hohen Ansprüchen mancher indischer Familien nicht entsprechen. Zudem dürften viele Mordfälle unentdeckt bleiben, die in Ländern bega<br><br>ngen werden, wo die Pflanze nicht natürlicherweise vorkommt.

(initiale Quelle: http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn6701)

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