Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:

"Ganz ruhig Jungs ... ganz ruhig ... einer nach dem anderen."

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Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.

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Wie alt ein Mann ist, erkennt man daran, ob er zwei Stufen oder zwei Tabletten auf einmal nimmt ...

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Gemeint ist ja, wenn man etwas, ohne es zu prüfen, kauft und dabei hereingelegt wird. So passierte es wohl früher auf den Märkten, dass jemand um einen Hasen oder ein Ferkel gehandelt und auch gekauft hat, aber der Verkäufer dem unaufmerksamen Käufer eine Katze im Sack unterjubelte.

Bereits im Volksbuch Till Eulenspiegel (soll um 1300-1350 n. Chr. gelebt haben) wird der Schwank erzählt, dass die Katze im Sack, als angeblicher Hase, gekauft wurde. Da die Schwänke des Till Eulenspiegel ihre Pointe meistens aus der wortwörtlichen Befolgung von Redensarten beziehen, muss diese Wendung bereits wesentlich älter sein.

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Handystrahlen sind vollkommen unbedenklich!

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Eine Tasse Kaffee
und ein schlechter
Sex haben eines
gemeinsam.

Erst verführerisch,
heiß und duftend
hinterlassen beide
einen bitteren
Nachgeschmack.

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Lieber ein Stuhlbein das wackelt, als ein Holzbein das brennt.

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Badewannenspiele Die Zeiten wo einsame Badewannenkapitäne lustlos mit Spielzeug-Schiffchen die Schlacht von Trafalgar nachgespielt haben, dürften jetzt endlich vorbei sein. Hier ist der ultimative Ratgeber für alle Einsitzer, die keine Disco brauchen, um eine Schaumparty zu feiern!

1. Das Knister-Spiel

Taucht Eure Ohren abwechselnd in den Badewannen-Schaum und lauscht dem lustigen stereophonen Klangerlebnis! Knisternde Spannung garantiert! Erfahrungsgemäß kann es bis zu mehreren Stunden dauern, bis man merkt, dass das eine völlig sinnlose Zeitverschwendung ist.

2. Das Leuchtturmspiel

Ein Spiel, das leider nur von männlichen Bade(wannen)-Meistern gespielt werden kann. Alles was Ihr dazu braucht ist ein bisschen Phantasie, Spielzeugschiffchen und ein Leuchtkondom ...

3. Das Altwerden-Spiel

Nehmt Eure Hände alle Viertelstunden aus dem Wasser, haltet Euch Eure mehr und mehr verschrumpelnden Pfoten vor die Nase und sagt mit krächzender Stimme "Ach ja, wie die Zeit vergeht."

4. Das Gel-Spiel

Vergewissert Euch, dass der Föhn, den Ihr in die Steckdose steckt, wirklich defekt ist. Nun sucht Ihr Euch eine unter dramaturgischen Gesichtspunkten möglichst perfekte Stelle in der Badewanne aus, an der Ihr denselben versenkt. Vorher (ganz wichtig!) die Haare mit Gel aufstylen. Nun ruft jemanden in das Badezimmer und haltet ganz still... Viel Vergnügen! Richtig witzig kommt der Gag nur einmal (insbesondere wenn sich herausstellt, dass der Föhn doch nicht defekt war). Eine Variante für Fortgeschrittene: Eigentlich bleibt alles wie oben beschrieben, nur nehmt statt dem Föhn einen elektrischen Rasierapparat und legt neben die Badewanne einen Zettel auf dem steht: "Du sagtest doch immer Nassrasur sei gründlicher !"

5. Das Schaum-Spiel

Dazu tunkt Ihr je einen Finger pro Hand in den Schaum. Nun bewegt Ihr die schaumgetränkten Finger gaaaanz langsam aufeinander zu und genießt den spannenden Augenblick, in dem sich die Schaumhäufchen berühren und in rasantem Tempo vereinigen. Das könnt ihr nach Beliebe wiederholen, bis Euch Eure Familie / Euer Partner einen Platz in der Klappsmühle bestellt.

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Zeigst Du mir Deine Muschi so oder muss ich erst mit den Brekkies rascheln?!

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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn Ihr hierbleiben wollt, müsst Ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen  ..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erster kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke Dir beide Früchte in Deinen Popo, doch wenn Du lachst, bist Du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem achnellen Schlag seines Holzzepters beendet der Häuptling das Leben des Franzosen. Kaum damach trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke Dir diese Früchte in Deinen Popo, doch wenn Du lachst, bist Du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon weggesteckt ist und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt befördert der Häuptling auch ihn ins Jenseits.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest Du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt und ich konnte mich nicht beherrschen. Und Du? Was war mit Dir?"

"Der Apfel war kein Problem und die BIrne hätte ich auch versenkt, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

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Nichts ist unmöglich, stellte K.J. W., Sachbearbeiter des MES in Trier fest, als eine Kundin die Sicherheits-Sperre ihres Anschlusses reklamierte.

Was war geschehen??

20.06.2008 - Die Telefonkosten einer alten Dame stiegen plötzlich außergewöhnlich an. Auf der Rechnung tauchten etliche Verbindungen zu so genannten "Gay-Lines" auf. Nach einem Alarm im Missbrauch-Erkennungs-System (MES) wurde der Anschluss daraufhin vorsorglich gesperrt.

Kurze Zeit später meldete sich die Kundin bei dem zuständigen Sachbearbeiter der MES und dieser erklärte der alten Dame, dass ihr Anschluss aufgrund der ungewöhnlich hohen Telefonkosten und der gewählten 0190-Rufnummern vorsorglich gesperrt wurde.

Bei der anschließenden Erklärung musste sich der Sachbearbeiter dann doch das Lachen verkneifen. Die Kundin bestand darauf, dass ihr Anschluss sofort wieder frei geschaltet wird.

"Meine saubere Verwandtschaft wartet nur darauf, dass ich bald das Zeitliche segne und dass sie alles erben können. Die werden sich wundern. Nichts kriegen sie. Ich werde mein Geld vertelefonieren. An diese Hotlines. Da sind so viele nette junge Männer - die sind immer so freundlich zu mir und nehmen sich so viel Zeit, um mit mir zu reden. Machen Sie bloß meinen Anschluss wieder frei!"

"Ich war erst sprachlos", meinte der Sachbearbeiter der MES. "Dann wies ich die alte Dame zur Sicherheit noch einmal darauf hin, dass die besagten Telefonnummern sehr teuer sind.! Worauf sie antwortete: "Machen Sie sich keine Sorgen, ich kenne die Preise. Und meine Telefonrechnung werde ich trotzdem weiter pünktlich bezahlen!"

Darauf bleibt nur zu sagen - warum auch nicht!

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