Ein Frotteur (von franz: se frotter = sich reiben) ist ein Mensch, der dadurch sexuell stimuliert wird, dass er sich an anderen Menschen reibt. Der Begriff wird häufig in der Weise eines "anonymen und diskreten Reibens an öffentlichen Orten" gebraucht, wie zum Beispiel in einer überfüllten U-Bahn. Dies ist jedoch nicht zwingend.

Frotteurismus wird auch als Form des Safer Sex praktiziert, aber vor allem, wenn er mit Unbeteiligten geschieht, als Paraphilie betrachtet. In diesem Fall wird Frotteurismus als Störung der Sexualpräferenz geführt.

Der Frot bezeichnet das gegenseitige Reiben von Penis und/oder Hoden.

D A G E G E N

Frottèe

...auch Frotté (aus dem Franz., von lat. fricare „rubbeln; abreiben“) ist ein Gewebe mit besonderer Saugfähigkeit und angenehmen Griff, welches hauptsächlich für Heimtextilien (Handtücher, Waschlappen, Fixleintücher und Bademäntel) verwendet wird. Charakteristisch sind die kleinen Schlingen, Knötchen und Noppen. Es ist eine Sonderform des Plüsch.

Wichtig ist hierbei, zwischen Frottée und Frottier zu unterscheiden: Frottée wird im Gegensatz zu Frottier aus einem Effektgarn, genauer einem Schlingenzwirn im Schuss, an einer regulären Webmaschine ohne Frottierfunktion hergestellt.

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2020 ist das Jahr ...

... in dem der Papst mit seiner Frau Urlaub in Mekka macht
.. in dem Gott auf die Erde kommt und erklärt das alles nur ein blöder Scherz war
... in dem ein radioaktiver Meteroit auf die Erde fällt und Killerviren mitbringt
... in dem "Billy Boy" Gates Windows Vista XP 2060 herausbringt
... in dem ein UFO in Roswell landet und uns alle "retten" will
... in dem Sienthology als Partei in den USA zugelassen und Tom "ich esse die Plazenta meiner Frau" Cruise zum Präsidenten gewählt wird
... in dem Osama bin Laden mit seinem 7958. Video in die Charts kommt
... in dem VW in Deutschland den staatlich geförderten Volksfluchtwagen vorstellt ... 1500PS, Sirene, keine Bremsen
... in dem Nobert Blühm beweist, das die Renten absolut sicher sind
... in dem der Mindestlohn eingeführt wird ... 0,38 Euro/Stunde, aber nur bei Nachtschichten an Sonn-/und Feiertagen
... in dem sich Angela Merkel die Maske vom Gesicht reisst und das Gesicht von Gerhardt Schöder zum Vorschein kommt
... in dem Ali Barbaka, Dönerverkäufer aus Neu-Köln, seine 95 Thesen an die Kabba nagelt und das Mittelalter ofiziell für beendet erklärt
... in dem die Schlankheits-Industrie verkündet, das das Idealgewicht eines Menschen bei exakt 0,5kg liegt
... in dem Luxenburg China den Krieg erklärt ... und ihn gewinnt!
... in dem Japan den Walfang einstellt ... mangels Walen
... in dem das Abholzen der Regenwälder beendet wird ... mangels Bäumen
.. in dem sich der alle Staaten auf dem G8-Gipfel auf ein gemeinsames Vorgehen einigen ... alle, ausser die 38 Mitgliedsstaaten
... in dem "Made in Germany" von Sammlern als äusserst seltenes Sammler-Prädikat anerkannt wird
... in dem die ersten Siedler auf dem Mars landen ... 3 Wochen später beginnt der Unabhängigkeitskrieg
... in dem Britney Spears und Paris Hilton gemeinsam ihren 50. Geburtstag feiern ... in einer Gummizelle mit aufblasbarer Torte
... in dem Walt Disneys "König der Löwen" als Killerfilm mit Anleitung zum Aufbau diktatorischer Staatsysteme in Deutschland verboten wird
... in dem Big Brother Staffel 65 anläuft, "Big Brother - The World" ... und alle spielen mit

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Noch niemals stand ein Mühlrad an Konrad, weil es Wasser hat, sagte man früher am 26. November. Eine weitere Bauernregel zu diesem Tag kündet von einer ungemütlichen Zeit. "Der Konrad und die Kathrein, die knien sich bald in den Dreck hinein." Der heutige Tagesheilige, Konrad von Konstanz, war im zehnten Jahrhundert Bischof der Stadt am Bodensee. Er soll nicht nur sehr fromm, sondern auch ungewöhnlich selbstbeherrscht gewesen sein. So erzählt eine Legende, dass ihm bei einem österlichen Pontifikalamt eine Spinne in den Kelch fiel und er ohne Scheu weitertrank. Deshalb wird Konrad, dessen Name im Althochdeutschen "der tapfere Berater" heißt, gerne mit Krabbeltier und Trinkgefäß abgebildet.

Die zitierte "Kathrein" (Katharina von Alexandria), die in Bauernregeln gelegentlich mit Konrad zusammen erwähnt wird, hatte gestern ihren Gedenktag und war eine im Mittelalter sehr verehrte Märtyerin. Am "Kathrein-Tag" holte man früher das Vieh von der Weise und begann die Schafschur. Mägde und Knechte erhielten ihren Lohn. Von diesem Tag bis Weihnachten oder gar Fastnacht durfte in der Alpenregion nicht getanzt werden. Es hieß: "Kathrein stellt den Tanz ein!" Der Name Katharina ist griechisch und bedeutet "die Reine".

KStAnZ cla

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Wie steigert man "imposant"?
Ganz einfach:
 imposant - im Hintern Kies - im Arsch Geröll!

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Nein. Vertreter beider Geschlechter sprechen täglich rund 16.000 Wörter. Bislang glaubten sogar Wissenschaftler, dass Frauen deutlich redseliger seien als Männer. Doch eine Langzeitstudie in den USA mit fast 400 männlichen und weiblichen Teilnehmern ergab, dass die Zahl der gesprochenen Wörter sich nicht unterscheidet. Enorm groß sind dagegen die Unterschiede zwischen Plaudertaschen und Schweigern. Kommunikative Menschen kommen auf mehr als 40.000 Wörter am Tag, die Stillen pressen kaum mehr als 500 hervor ...

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Der Ausruf "verflixt und zugenäht" stammt wohl aus einem Studentenlied über einen jungen Mann, dessen Freundin schwanger wurde. Darin heißt es: "Da hab ich meinen Hosenlatz verflucht und zugenäht!" Vielleicht stammt die Formulierung auch vom Fechten, wenn einer der Kontrahenten einen Schmiss erhielt und genäht werden mußte.

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Grippe - SIE

8.00 Uhr Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.07 Uhr Macht sich eine heisse Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter
8.13 Uhr Nimmt ein heisses Eukalyptus-Bad
8.45 Uhr Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
8.55 Uhr Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
9.17 Uhr Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig
10.30 Uhr Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde
9.00 Uhr (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen.

Grippe - ER

8.00 Uhr Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.03 Uhr Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann
8.04 Uhr Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen vermeintlich fiebrigen Schlaf
9.44 Uhr Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben" anzukündigen
9.48 Uhr Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten
9.50 Uhr Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhause- weg zur Apotheke zu gehen
9.55 Uhr Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen
10.00 Uhr Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln
11.55 Uhr Versteckt Konsole unter der Bettdecke als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint
15.55 Uhr Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter
15.58 Uhr Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race
18.25 Uhr Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüssen
18.30 Uhr Lässt sich erneut bemuttern. Diesmal von der Freundin

Anmerkung:

Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung

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Wenn eine Frau einst heiraten wollte, dann mussten sich die Eltern Gedanken um ihre Mitgift machen. Dabei handelte es sich aber um nichts Gefährliches oder gar Lebensbedrohliches: sie mussten lediglich dafür sorgen, dass sie ihrer Tochter etwas mit in die Ehe geben konnten, denn Mitgift bedeutet "Mitgabe". Im Englischen bezeichnet das Wort "gift" noch heute "Gabe, Geschenk". Bei uns hat sich nur das (unter Umständen todbringenden) Gift erhalten, dessen Ursprung aber derselbe ist: um es zu verharmlosen, bezeichnete man es einfach als  "Gabe".

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Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!

Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Kölner: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!

Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Wuppertaler schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.

Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch." Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"

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Isch bin en Segguridi-Beöftragder un hab en gudes Tuhl gegen Combjüderwürme.


 

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