Februarius kommt vom lateinischen februare = reinigen, es war der Monat der Sühne, Besinnung und Besserung, also der Reinigung. Hornung, auch „kleines Horn“ leitet sich wahrscheinlich davon ab, daß in diesem Monat die Hirsche ihr Geweih abwerfen. Weitere Namen sind Feber, Lichtmessmonat oder Narrenmond bzw. Narrenmonat (weil der Karneval meist in den Februar fällt). Taumonat nennt man, weil oft langsam der Schnee taut, Regenmonat, weil es oft regnet. Der Februar ist der kürzeste Monat im Jahr. In diesem Monat wartet der Bauer schon auf das Erwachen der Natur. Setzt der laue Frühling aber früher ein, so beginnt alles zu treiben und das kann schwere Folgen haben, denn ein zu baldiger Vorfrühling läßt auf einen langen Nachwinter schließen.

Februar-Gedicht

Es ist ganz gleich,
ob ein Garten klein oder gross ist.
Was die Möglichkeiten
seiner Schönheit betrifft,
so ist seine Ausdehnung so gleichgültig,
wie es gleichgültig ist,
ob ein Bild groß oder klein,
ob ein Gedicht
zehn oder hundert Zeilen lang ist.

Hugo von Hoffmannsthal (1874-1929)

Bauern - und Wetterregeln Februar

~Viel Nebel im Februar, viel Regen das ganze Jahr
~Ist der Februar trocken und kalt, wirst im August vor Hitz zerspringen bald
~Februartau bringt Nachfrost im Mai
~Wenn's im Hornung (Februar) nicht schneit, kommt die Kält zur Osterzeit
~Sonnt sich die Katz im Februar, muß sie im März zum Ofen gar
~Mücken, die im Februar summen, gar oft auf lange Zeit verstummen
~Wenn's im Februar regnerisch ist, hilft's so viel wie guter Mist
~Regen im Februar bringt flüssigen Dünger für's Jahr.
~Im Februar Schnee und Eis, macht den Sommer heiß.
~Im Februar zuviel Sonne am Baum, läßt dem Obst keinen Raum
~Wenn der Nordwind im Februar nicht will, so kommt er sicher im April.

Liegt des Bauern Uhr im Mist,
weiß er nicht wie spät es ist.

Kräht der Hahn auf dem Mist,
ändert sich das Wetter
oder es bleibt wie es ist.

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Leute die Geld haben .
werden von der Polizei
entweder gesucht oder beschützt ...

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Ich möchte allen danken, die mich das ganze Jahr über mit Kettenbriefen versorgt haben! Dank Eurem Wohlwollen sind mir folgende Dinge widerfahren:

Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 92 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe.

Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.
Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Spital lag. Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt.

Mein gratis GSM Nokia ist leider nie angekommen.

Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten, einäugigen Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt.

Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Hintern kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das, während man um einen Peugeot 404 herumtanzt und dabei, mit einem Finger im Po "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" singt. (ES IST WEISSGOTT NICHT EINFACH, EINEN PEUGEOT 404 ZU FINDEN)!!!

Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet.

Nicht zu vergessen, die 50 Male an denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, McAffee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren, welcher in der Lage wäre, meine Harddisk zu zerstören und die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren.

WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier morgen um 17:33 Uhr Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

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Mit dem blauen Elefanten-Gewehr.

Wie tötet man einen roten Elefanten? – Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen weißen Elefanten? – Man macht ihm Komplimente bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen grünen Elefanten? – Man erschreckt ihn bis er weiß wird, macht ihm Komplimente bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen gelben Elefanten? – Man schleudert ihn herum bis er grün vor Übelkeit wird, erschreckt ihn bis er weiß wird, macht ihm Komplimente bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen violetten Elefanten? – es gibt keine violetten Elefanten

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 ... je grösser der Dachschaden
umso besser die Aussicht zum Himmel.

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Die Antwort lautet kurz und bündig: Weil sie an ihren Füssen eine Automatik haben, die wie eine Wäscheklammer funktioniert. Oder etwas ausführlicher: Wenn sich ein Vogel auf einen Ast setzt, spannt sich durch sein Körpergewicht eine Sehne, welche seine Zehen wie mit einem Gummiband zusammenzieht. Um die Zehen wieder vom Ast zu lösen, muss der Vogel einfach ein paar Flügelschläge tun, damit sein Körpergewicht nicht mehr auf die Sehne drückt.

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