Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je ...

GEZ-Fahnder: "... blabla ... sind Sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart.

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Fahnder: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher ... blabla ... verpflichtet ... blabla ... anzumelden."

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Fahnder: "Was haben Sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Fahnder: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Fahnder: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung ... blabla ... das wird sehr teuer für sie ... blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperletheater bleiben zu lassen.

GEZ-Fahnder: "Besitzen Sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Fahnder: "Haben Sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Fahnder: "Wie lange besitzen Sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uih ... jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Fahnder: "Wo wohnen Sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Fahnder: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei ...

Für die Hardcore-Leser gibt es das Originalbild   h i e r   !!!!

PC - Tipps

Der Familienname Wind und seine Variante Windt gehen nicht unmittelbar auf die meteorologische Bezeichnung für eine Luftbewegung zurück, meistens handelt es sich ursprünglich um Herkunfts- oder Stammesnamen. In diesen Fällen entstammt das Wort dem mittelhochdeutschen "Wint" oder "Winde", das Wende oder Slawe bedeutet. Auch jemand, der zwar nicht selbst Slawe war, aber irdeneinen Bezug zu slawischen Gebieten hatte, konnte Namensträger werden.

Der Familienname kann zudem auf eine Wohnstätte zurückgehen. Im Mittelhoch- und Mittelniederdeutschen bedeutet das Wort "wint" Wind. Der Name kann demnach eine Person bezeichnen, die an einer sehr windigen Stelle lebte. Das Wort "wint" bezeichnete allerdings auch etwas Nichtiges, das keine Wirkung hat und kann sich daher ebenso auf einen gesellschaftlich wenig angesehenen Menschen bezogen haben. Eine weitere Herleitung für den Familienname Wind oder Windt ist der Ort Wind in Bayern, in dem der erste Namensträger gewohnt haben könnte ...

... eine bedeutende Enzyklopädie Alt-Chinas. Dort hatte man für die Tierwelt die folgende Ordnung entwickelt:

a) Tiere, die dem Kaiser gehören
b) einbalsamierte Tiere
c) gezähmte
d) Milchschweine
e) Sirenen
f) Fabeltiere
g) herrenlose Hunde
h) in diese Gruppierung gehörende
i) die sich wie Tolle gebärden
j) unzählbare
k) die mit einem ganz feinen Pinsel aus Kamelhaar gezeichnet sind
l) und so weiter
m) die den Wasserkrug zerbrochen haben
n) die von weitem wie Fliegen aussehen

Und ausserdem noch das:

Der Hai ist im Wasser schneller als zu Lande!

ALLES KLAR???

... ob man sich den Arztbesuch sparen kann, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Nicht die blonden, nicht die brünetten, nicht die schwarzhaarigen und auch nicht die rothaarigen Frauen sind die Treuesten, die Treuesten sind immer noch die Weißhaarigen !

Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Nein, an den Polen und am Äquator gibt es nur zwei Jahreszeiten. Im Laufe eines Jahres ändert sich der Winkel, mit dem die Sonnenstrahlen auf die Erde treffen. Das liegt an der geneigten Erdachse. In den Polargebieten bleibt die Sonne im Sommer immer oberhalb, im Winter unterhalb des Horizontes. Dort herrschen bitterkalte Winter und neblig-trübe Sommer. In Äquatornähe, wo die Sonne an jedem Tag mehr als 50 Grad über den Horizont steigt, treten im Jahresverlauf bei geringer Temperaturschwankung zwei Regenzeiten auf, jeweils zur Zeit des Sonnenhöchststandes im März und im September.

Die Regenbogenfahne ist ein internationales schwullesbisches Symbol.

In Anlehnung an eine indianische Prophezeiung, derzufolge nach der Verwüstung der Erde Krieger des Regenbogens („Menschen vieler Farben, Klassen und Glaubensrichtungen“) die Welt bevölkern werden, erkor Greenpeace den Regenbogen zu seinem Erkennungszeichen und taufte sein Flaggschiff auf den Namen Rainbow Warrior.

Die Regenbogenfahne ist ein in der Geschichte wiederkehrendes Symbol, das meist Vielfalt zum Ausdruck brachte. Sie war die Flagge der alten südamerikanischen Hochkultur der Inkas. Während der Bauernkriege symbolisierte sie die Hoffnung auf Veränderung. Heutige Homosexuelle sehen die Regenbogenfahne mit 6 Farben als Zeichen für Toleranz und sexuelle Freiheit. In jüngerer Zeit, insbesondere seit den Demonstrationen gegen den Irak-Krieg 2003, führte die italienische Friedensbewegung eine Regenbogenfahne mit 7 Farben mit dem Aufdruck Pace, italienisch für Frieden, ein. Sie dient inzwischen der internationalen Friedensbewegung als Symbol. Die offizielle Flagge des Jüdischen Autonomen Gebiets zeigt einen ebenfalls siebenfarbigen Regenbogen vor weißem Hintergrund.[6] Die Farbreihenfolge ist gegenüber der italienischen Friedensfahne wiederum umgekehrt.

In der New Age Bewegung erschien der Regenbogen als Logo für die erste Buchreihe der Bewegung „New Age, Modelle für morgen“ und ziert seitdem zahlreiche esoterische Publikationen und Produkte. Hier hat der Regenbogen seine Symbolik jedoch verloren und dient lediglich zur Schaffung positiver Gefühle, Harmonie und Ganzheit.

Teile der Hamburger Grün-Alternativen Liste, die nach der Bielefelder Bundesdelegiertenkonferenz von Bündnis 90/Die Grünen Anfang 1999 aus der Partei ausgetreten waren, nannten sich in der Folgezeit Regenbogen – Für eine neue Linke. Ihre Abgeordneten im Landesparlament, der Bürgerschaft, wurden als Regenbogenfraktion bezeichnet.

Auch auf die Sprache hat der Regenbogen abgefärbt, wovon Begriffe wie Regenbogenpresse und Regenbogenforelle zeugen. Ein baden-württembergischer privater Radiosender nennt sich Radio Regenbogen. Auch der Name der Hilforganisation AIDA e.V. setzt sich aus den jeweiligen Anfangsbuchstaben aus dem portugiesischen Arco Iris do Amor (zu Deutsch: Regenbogen der Liebe) zusammen.

Darf ich auf eine Ohrfeige mit zu Dir kommen?

M A H L Z E I T

Woher kommt die Redewendung "bei jemandem einen Stein im Brett haben"?

Auch so eine komische Ausdrucksweise, bei der man sich noch nie gefragt hat, warum man das so sagt, obwohl es totaler Quatsch ist :-)

Ein sehr altes Brettspiel, nämlich das das "Puffspiel" oder auch "Tricktrack" genannte Spiel ist Ursprung der Redensart. In diesem Spiel hat derjenige einen guten Stein im Brett, der zwei nebeneinander liegende Felder mit seinen Steinen belegt hält, da er dem Mitspieler das Gewinnen erschwert. So wie dieser zweite Stein ist ein guter Freund, der einem zur Seite steht. Und der wurde schon damals metaphorisch "als guter Stein im Brett" bezeichnet. Beleg ist das das erste Mal in Joh. Agricolas "Sprichwörtersammlung" von 1529. "Ich hab eyn guten steyn im brette".

Ich würde gerne mit Dir frühstücken!!!
Darf ich Dich zum Abendessen einladen???

Tun Dir nicht schon Deine Füße weh?
Du gehst mir ja schon seit Tagen durch den Kopf!

Exzessives Radfahren kann zu Erektionsstörungen führen

Die Tour de France ist längst nicht mehr, was sie war. Doping kratzt am Glanz. Aber Helden sind die Muskelmänner noch immer, die da Hunderte von Kilometern abspulen und im Schlussspurt noch um den Tagessieg kämpfen. Nach der Zieleinfahrt aber haben diese Helden ein medizinisches Problem über das ungern gesprochen wird.

Jetzt hat eine Veröffentlichung im britischen Urologenjournal auf dieses schamhaft verschwiegene Männerproblem hingewiesen. Exessives Fahren kann zu Taubheit im Genitalbereich führen, zu Erektionsproblemen und sogar zu Veränderungen der Spermienproduktion. Die Beobachtung selbst ist nicht neu. Das Problem für den Gelegenheitssportler ist nur: Männer reden nicht gerne darüber. Dabei sind die Probleme alles andere als selten. Mehr als 60 Prozent der befragten und untersuchten radfahrenden Männer hätten über Taubheitsgefühle im Genitalbereich geklagt, so die Forscher.

Warum kommt es dazu? Die Ursache liegt in der Anatomie. Der Sattel drückt genau da, wo Nerven und Blutgefäße entlang laufen. Ein harter Sattel kann sie vorübergehend abdrücken. Allerdings geht die Taubheit auch schnell wieder vorbei - aber das weiß der Sportler beim ersten Mal wahrscheinlich nicht. Und wer die Kollegen fragt, bekommt meist keine ehrliche Antwort.

Ein weiteres Problem ist die Hitze, die sich im Genitalbereich während längerer Radtouren entwickeln kann. Das soll zu Veränderungen der Spermienproduktion führen können - ein eindeutiger Beweis steht allerdings noch aus. Besonders gefährdet seien übrigens Mountain-Biker. Bei den normalen Straßenfahrern sei das Risiko geringer.

Auch wenn die Symptome sich schnell wieder zurückbilden, gesund ist es wohl kaum, wenn Nerv und Blutgefäße regelmäßig über Stunden so stark gedrückt werden, dass sie ihre Funktion vorübergehend einbüßen. Um das Problem zu entschärfen ist sinnvoll, was den Druck auf den Schritt verringert.

Zunächst kann man die Höhe des Sattels und seinen Neigungswinkel verändern. Er sollte nicht zu hoch sein und möglichst ganz leicht nach vorne gekippt. Zudem empfiehlt sich eine gepolsterte Radlerhose, die sieht zwar komisch aus, hilft aber. Und schließlich gibt es mittlerweile zahlreiche "organisch geformte" Sättel. Die Form ist unterschiedlich, der Effekt soll aber eindeutig sein. Der sensible Bereich des Mannes wird entlastet.

Die Empfehlung des Neurologen: Probieren Sie, wenn Sie betroffen sind, die Möglichkeiten aus und fragen Sie ganz schamlos bei ihrem Fahrradhändler nach - er weiß ganz bestimmt, worüber Sie reden ...

Die Antwort habe ich zwar auch nicht gewusst, aber sie ist doch recht simpel: wenn man anderen etwas "abknöpft", da erleichtert man ihn unfreiwillig um Geld oder andere Wertgegenstände. Tatsächlich konnte man früher, jemanden was "abknöpfen", denn reiche Herren trugen häufig goldene oder silberne Knöpfe, manchmal auch Münzen oder Medaillen, an ihren Röcken. Kleine Schurken schnitten unbemerkt einen oder zwei Knöpfe ab, wenn der Rock an der Garderobe hin. Oder wenn der reiche Herr überfallen wurde, so musste er den Rock wegen den Knöpfen hergeben. Aber die Redewendung kommt auch aus einen anderen Grund: In Geberlaune schenkte der reiche Herr gelegentlich solche Knöpfe dem Untergebenen, der seinem Herrn auf diese Weise wörtlich etwas abköpfte.