Blogeinträge (themensortiert)

Thema: Lachen

Kommt ein Mann ...

Kommt ein Mann zum Gehirnchirurgen und sagt: "Herr Doktor, ich möchte unbedingt Ostfriese werden! Arzt."Lieber Mann, wissen Sie was das bedeutet? Wir müssen Ihnen das halbe Gehirn rausnehmen!" Mann: "Herr Doktor, macht nichts, ich will unbedingt Ostfriese werden!" Gesagt, getan, die Operation findet statt, der Mann wird wieder wach und sieht den Chirurgen über sich, der ihn sehr besorgt ansieht und sagt: "Lieber Mann, mir ist ein fürchterlicher Fehler unterlaufen: ich habe Ihnen aus Versehen 90 Prozent Ihres Gehirns rausgenommen!" Sagt der Mann: "Jo mei, dös mocht fei gornix!"

22.08.2010, 13.01 | (4/0) Kommentare (RSS) | PL

Apropos Musik ...

Total außer Atem stürmt ein Mann in das Bordell und keucht: "Ich hab Musik, oh Mann, hab ich Musik." Die Puffmutter geht auf ihn zu und gesteht: "Es tut mir wahnsinnig Leid, aber heute ist Betriebsausflug. Alle Damen sind unterwegs und die eine, die den Notdienst hat, ist gerade belegt."

Der Mann jammert weiter: "Aber ich hab doch solche Musik, ich muss jetzt gleich, sofort ..." "Naja", überlegt die Puffmutter, "also wenn es so nötig ist, musst Du mit mir Vorlieb nehmen." "Ganz egal!" ruft der Mann, "Lass uns gehen."

Bereits nach 5 Minuten ist das Ganze beendet und beim Ankleiden grummelt die Puffmutter: "Also ehrlich, so toll war Deine Musik ja nun nicht ..." Beschämt antwortet der Mann: "Naja, aber ich hab auch noch nie in einem so großen Saal gespielt."

26.07.2010, 17.42 | (0/0) Kommentare | PL

Wenn Du denkst ...

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich, auf Backpapier ausgelegt, lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

17.07.2010, 19.33 | (2/0) Kommentare (RSS) | PL

Argentinien ...

Anruf bei der Ticket-Hotline: - Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit Argentinischer Beteiligung. - Tut mir leid, Argentinien ist ausgeschieden - Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben? - Das schon, aber Argentinien spielt halt nicht. - Wieso nicht? - Weil sie ausgeschieden sind. - Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Argentinienspiel zu bekommen? - HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Argentinien IST  A U S G E S C H I E D E N !!!!! - Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an ... ich hörs halt so gerne!!! OK, dann geben Sie mir welche ...

03.07.2010, 18.36 | (4/0) Kommentare (RSS) | PL

:-)

Ein Fuchs, ein Wolf und ein Grizzlybär bekommen von Arbeitsamt eine neue Arbeitsstelle zugewiesen.

Nach einer Woche treffen sie sich zum Gedankenaustausch.

Sagt der Fuchs: lauter Idioten - ich habe einen Job im Hühnerstall, aber der Bauer zählt jeden Abend die Hühner, keine Chance für mich!

Sagt der Wolf: und ich erst -- ich habe einen Job als Schafhüter, aber der Schäfer zählt jeden Abend seine Lämmer, ich hab noch keines fressen können!!

Der Bär grinst genüßlich vor sich hin und sagt, ich habe einen Job in der Ziegelei mit vielen Türken.  Auch bei mir werden alle Ziegel gezählt, aber niemand zählt die TÜRKEN!!!

02.07.2010, 08.24 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

Nach Hause telefonieren ... *g

Eine junge Dame kommt in einen Laden und bittet den Verkäufer ihre Mutti anrufen zu dürfen, weil ihr Gepäck gestohlen wurde.

Er: Das kostet 100 Euro! ...Die hab ich nicht, ich würde aber alles dafür tun!

Alles?!

Ja! Dann knie' Dich vor mir nieder! Ja!! Hol' ihn raus! Ja!!! Und jetzt fang an!

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?!"

29.06.2010, 17.57 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

Unsere Hamburger ... *g

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben sie für ein Problem", fragt der Arzt. "Wissen sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?" Sagt der Mann: "Na wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!" "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

26.05.2010, 18.46 | (2/0) Kommentare (RSS) | PL

Logisch ...

21.05.2010, 19.09 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

Reine Vorsichtsmassnahme ...

13.05.2010, 08.42 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

Welt-Lachtag 2010 ...

02.05.2010, 12.20 | (3/0) Kommentare (RSS) | PL